Tarde de Chuva

2007-03-20T09:11:00.000-03:00

BOM DIA MEUS AMIGOS....

A CHUVA TÁ VIRANDO GAROA....
RSSSS....
MAS HOJE NÃO PODERIA DEIXAR PASSAR
EM BRANCO....

PARABÉNS A TODOS VC....

BJS...

A RESPONSABILIDADE DOS BLOGUEIROS

Somos “BLOGUEIROS”; Que bom!
Temos nosso ego massageado a cada vez que lemos um
comentário que nos agrada. E nos magoamos ou nos irritamos,
quando estes são contrários.
Porém, quase nunca, ou a maioria de nós, não enxerga a nossa
verdadeira importância e responsabilidade.
Somos os condutores daquilo que cobramos das autoridades.
Somos para muitos a luz de uma cegueira imposta.
Somos “BLOGUEIROS”.
Possuímos o dom e a oportunidade das palavras. Muitas vezes
de nossa própria autoria. Em outras, cuidadosamente selecionada
através de nossos sentimentos. E somos lidos e sentidos por
milhões de pessoas. Somos formadores de opiniões,
(pensem bem nisso).
A nossa responsabilidade vai além de uma declaração de amor
à pessoa amada, por este maravilhoso veículo chamado “INTERNET”.
Ou de um ato rebelde de desagravo, por um mau momento político
ou social vivido. Temos a responsabilidade de levarmos o
conhecimento às pessoas. Mesmo que involuntariamente, estamos
fazendo a nossa parte. Devemos nos conscientizar disso.
Mas alguns dirão: - Apenas uma pequena casta da sociedade tem
acesso ao computador e cultura suficiente para entender os
BLOGS, ou mesmo interesse.
Aí eu respondo: - De uma pequena e ínfima semente germinada,
é que nascerá a macieira cujo seus frutos saciarão a fome do
saber. Estamos criando uma nova sociedade e ainda não
nos apercebemos disso.
Pensem, que talvez nesse exato momento, lá no “sertãozão”
do interior do país, em uma pequena escola, uma professora
primária esteja apresentando a seus alunos, esfomeados do
saber, o que é essa maquina maravilhosa e esse veiculo
futurista chamado “internet”.
E ela por curiosidade abre a página do “Blog” de um de nós e
se deleita com nossas palavras. Pronto, lá estamos nós
influenciando uma nova geração.
Portanto, temos além do prazer de levarmos lindas palavras a
quem nos lê, a responsabilidade de, por sermos formadores de
opiniões, ensinarmos e passarmos a idéia de que é necessário
que cada um saiba pensar por si próprio. E não esperar que
pensem ou decidam por nós.
“SOMOS BLOGUEIROS”
ARAMIS – 06/03/07.

E segue o baile...

2007-03-14T08:56:00.000-03:00

BOM DIA...

O REAL SIGNIFICADO DE UM FORA

OS 10 "FORAS" FEMININOS MAIS FREQÜENTES
E SEUS SIGNIFICADOS:

1- Você é um irmão para mim.
(DESISTE, MEU FILHO)

2- Há uma pequena diferença de idade entre nós
( NÃO QUERO SEDUZIR MEU PAI)

3- Eu não quero me envolver agora
(VOCÊ É O CARA MAIS ASQUEROSO QUE EU JÁ
CONHECI)

4- Minha vida está muito complicada neste momento
(NÃO QUERO PASSAR A NOITE COM VOCÊ, PORQUE
VOCÊ IRIA OUVIR OS TELEFONEMAS DOS CARAS
COM QUEM EU SAIO)

5- Já tenho namorado
(PREFIRO MEU CACHORRO E UM TABLETE DE
CHOCOLATE)

6- Não saio com homens com os quais trabalho
(EU NÃO SAIRIA COM VOCÊ NEM QUE FOSSE O
ÚNICO NO SISTEMA SOLAR)

7- Não é você, sou eu
(É VOCÊ)

8- Estou mais preocupada com minha carreira
(MESMO ALGO ENFADONHO COMO MEU TRABALHO
É MELHOR DO QUE SAIR COM VOCÊ)

9- Estou fazendo abstinência
(SÓ NÃO SAIO COM VOCÊ)

10- Vamos ser bons amigos
(QUERO VOCÊ POR PERTO, PARA PODER TE CONTAR
DETALHES INSUPORTÁVEIS SOBRE OS OUTROS
CARAS COM QUEM EU SAIO)!

E segue o baile...

2007-03-13T08:11:00.000-03:00

BOM DIA

O Início da Humanidade

... E Deus disse:

- Adão, desça até aquele vale.

E Adão perguntou:

- O que é um vale, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Depois Deus disse-lhe:

- Adão, atravessa o rio.

Adão perguntou:

- O que é um rio, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Mais tarde Deus disse:

- Adão, sobe aquela montanha.

Adão perguntou:

- O que é uma montanha, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Mais tarde Deus disse:

- No outro lado da montanha,
encontrarás uma caverna.

Adão perguntou:

- O que é uma caverna, Senhor?

E Deus explicou-lhe

E então Deus disse

- Na caverna, encontrarás
uma mulher.

Adão perguntou

- O que é uma mulher, Senhor?

E Deus explicou-lhe

E Deus disse:

- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou

- E como faço isso, Senhor?

E mais uma vez Deus explicou-lhe

E lá foi Adão.

Desceu o vale, atravessou o rio, subiu
a montanha, entrou na caverna, encontrou
a mulher, e após cinco minutos
ele estava de volta.

Deus, já um pouco irritado, perguntou:

- O que foi agora?

E o Adão, deseperado, perguntou:

- O que é ENXAQUECA?

E segue o baile...

2007-03-12T08:38:00.000-03:00

BOM DIA

NUNCA DEIXE DE ABRIR

UMA NOVA PORTA.

POR ELA PODEM ENTRAR

AMIGOS INESPERADOS,

AMORES VERDADEIROS,

AVENTURAS INESQUECÍVEIS ....

E, PRINCIPALMENTE,

NÃO SE ESQUEÇA

DE MANTER A JANELA BEM ABERTA ...

ELA TRARÁ, AO FIM DE CADA DIA,

UM LINDO PÔR-DO-SOL .....

BOA SEMANA...

E segue o baile...

2007-03-11T08:24:00.000-03:00

BOM DIA.....

(clique)
AMAR COMO JESUS AMOU
Padre Zezinho

Um dia uma criança me parou

Olhou-me nos meus olhos a sorrir

Caneta e papel na sua mão

Tarefa escolar para cumprir

E perguntou no meio de um sorriso

O que é preciso para ser feliz?

Amar como Jesus amou

Sonhar como Jesus sonhou

Pensar como Jesus pensou

Viver como Jesus viveu

Sentir o que Jesus sentia

Sorrir como Jesus sorria

E ao chegar ao fim do dia

Eu sei que dormiria muito mais feliz

Ouvindo o que eu falei ela me olhou

E disse que era lindo o que eu falei

Pediu que eu repetisse, por favor

Mas não dissesse tudo de uma vez

E perguntou de novo num sorriso

O que é preciso para ser feliz?

Depois que eu terminei de repetir

Seus olhos não saíram do papel

Toquei no seu rostinho e a sorrir

Pedi que ao transmitir fosse fiel

E ela deu-me um beijo demorado

E ao meu lado foi dizendo assim

Amar como Jesus amou.

E segue o baile.....

2007-03-09T08:23:00.000-03:00

BOM DIA

Sabe aquele dia em que
você está tão feliz? !...

E...de repente...

Você leva aquela "lavada" do chefe?...

Que te deixa completamente "alucinado" ?!...

( Para alguns... qualquer semelhança

é mera coincidência)

Mas... Não fique assim.... Mostre que é superior .

Não permita que estraguem a sua sexta-feira .

VAI PRA CASA....TOCA DE ROUPA....

Encontre uma pessoa querida...

Encontre os amigos...

Não se esconda de ninguém...

Porque há pessoas que te querem bem...

Que fazem questão de te encontrar...

para saber se vc está bem...

prá te encontrar livre, leve e solto...

sossegado...

Alguém que QUEIRA ESTAR JUNTO junto....

Seja ele ou ela...

Relaxe e...

BOM FIM DE SEMANA....

E segue o baile...

2007-03-08T08:18:00.000-03:00

BOM DIA

SOU PRODUTO NACIONAL....

SOU MARCA REGISTRADA...

SOU MULHER.....

PARABÉNS A TODAS AS MULHERES …..

E segue o baile...

2007-03-07T08:51:00.000-03:00

BOM DIA

É SÓ BRINCADEIRINHA.....

O DICIONARIO DE PAULISTANES, CONTINUA EM ESTUDOS POR FALTA DE

ALGUMAS LETRAS "S", E "MUITAS DISCORDANCIA VERBAL, NE`, MEU?"

MEU - nativo de São Paulo

SHÓPIS - local onde os meu se encontram para compras e lazer

CHOPS - bebida preferida dos meu, com o detalhe que é sempre
só uma tulipa. Rara palavra paulistana com "S".

PASTEL - o que acompanha o Chops... só que dois - "Um Chops
e dois pastel"

MINA - meu do sexo feminino

US CARA - aglomerado de meus

GUIA - limite do calçamento dos meu

MARCELINHO - denominação de carioca aceito pelos meu

AEROPORTO - local transcendental onde os meu refletem sobre a
existência de letra "S", vendo "us avião subi e dece".

MARGINAL - avenida de grande porte destinada a engarrafamentos

"ORRA, MEU!" - normalmente, as primeiras palavras dos meu
ao nascer.

"NUM TO TI INTEIINDENDO" - expressão muito usada pelas mina para
indicar que não inteiiinnnnderam nada.

"DEU PRA INTEIINNDE? DEU PRA FAZE?" - não precisa dar nada...
É só para conferir se você entendeu ou fez o que o meu quis falar.

FAROL - embora não passe nenhum navio em S.Paulo, tem em toda
esquina (mais do que devia).

UÉ - o mesmo que Uai para mineiro "Ué e` Uai Ué!"

PIZZA - alimento básico de todo sábado (sem catchup)

RODIZIO - tem de vários tipos, até de carro

CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do pais como
Corinthians

MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o
minhocão... é um elevado...

E segue o baile...

2007-03-05T08:27:00.000-03:00

BOM DIA

DIZEM QUE O ANO COMEÇA DEPOIS DO CARNAVAL....
ENTÃO......

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!

DOENÇA:

Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um

atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se

estava em condições de visitar um médico também podia ter

vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:

Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto

não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro

podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o

enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa

vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver

pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO:

Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver

casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em

poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos

trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve

o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido.

Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:

Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós

os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de

órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA:

Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:

1- informar duas semanas antes do acontecimento, para

arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico

relatando A causa da morte (senão serão descontados dias

de férias);

3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que

morreu de noite.

Grato, e um ótimo dia...

E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos
lendo este comunicado!

ABRAÇOS DO SEU CHEFE!!!!!!!

E segue o baile...

2007-03-05T08:05:00.000-03:00

BOM DIA....

O BEIJO CORRENTINHA

AQUELE EMENDANDO UM NO OUTRO?

-QUERO!

O BEIJO GRIPE

CHEIOS DE ARREPIOS E LEVANDO PRÁ CAMA?

-ADORO!

O ESTALADO

IMPENSADO

MOLHADO

ROUBADO

LAMBUZADO ?

- HUM , HUM !

SEM NEXO

CÔNCAVO

CONVEXO ?

-TODOS!

-O BEIJO COM OU

SEM SEXO ?

-EXATAMENTE.

BEIJOS DE TODAS A FORMAS ?

-YES, SEM NORMAS.

VALE ATÉ O VIRTUAL ?

- BEIJO É BEIJO !

TOMA ENTÃO UM BEIJINHO

CHEIO DE CARINHO.

BOA SEMANA...

E segue o baile...

2007-03-04T09:56:00.000-03:00

BOM DIA

E segue o baile...

2007-03-02T08:14:00.000-03:00

BOM DIA

SEXTA-FEIRA......

CINEMINHA

HOMEM DRAMA

-À ESPERA ATÉ CANSAR DE UM MILAGRE

Você quer segurança, quer sentir-se amada, adorada, lembrada,

importante mesmo? Então é bom não se envolver com o

Homem Drama. Não que ele possa lhe proporcionar os prazeres

acima citados, mas é que ele não vai ter tempo para demonstrar

o que sente por você. Sabe o que é? Ele está sempre ocupado

demais com os problemas dele (sofrendo), com o rodízio da

placa do carro dele (sofrendo por que terá que pegar um táxi),

com a viagem dele de páscoa (sofrendo porque terá que usar o

cartão de crédito dele), com o chefe dele (que está o fazendo

sofrer porque exige muito dele), com a ex dele (por quem ele

ainda sente alguma coisinha), com a mãe dele (que está

sofrendo de labirintite), o cachorro dele (que manchou o

tapete da sala), etc...

Infelizmente a vida é assim para o Homem Drama e de nada vai

adiantar esperar que ele mude.

FICHA TECNICA

GENERO: Drama

DURAÇÃO: -

TRILHA: Bolerão

EM CARTAZ: Facilmente encontrado em exposições de fotografia,

Bienais e lançamentos de livros. Claro, ou você acha que se

ele não gostasse de sofrer estaria ali.

NA CAMA: Eles são bons de cama, mas só depois de discutir

a relação umas duas horas.

E segue o baile...

2007-03-01T08:42:00.000-03:00

BOM DIA.....

ENTREI PRA UMA NOBRE MISSÃO.....

PEDIDO

NÓS DA IRMANDADE DAS LOIRAS E MORENAS DESAMPARADAS E

DESCALÇAS...MAS COM O PÉ FEITO, estamos realizando uma

cruzada cristã e vocês podem nos ajudar...

Para deixarmos de ser descalças, estamos precisando de

pares de sandálias , modelo Chanel salto 15...

Nossa cruzada irá até Paris para comprar as sandálias

e estamos angariando fundos para realizar esta importante

missão...ah e pra trazer as sandálias precisaremos de

umas bolsinhas básicas Louis Vuiton, então , pedimos a

vocês, almas caridosas, a módica doação de no mínimo

1000 reais, ou se vocês preferirem pra facilitar a

missão das freiras podem enviar em euros...

Depois de lá partiremos para as ilhas polinésias para

evangelização dos nativos e como o calor lá é forte e

necessitaremos tomar um bronze nas praias paradisíacas

( o batismo dos nativos será feito no mar,com ajuda de

surfistas sarados, morenos, bronzeados...).

Para que possamos realizar os batismos, pedimos também

colaboração para comprarmos uns modestos biquínis Gucci,

ou Versace e umas saídas de praia básicas Dolce & Gabbana.

Em seguida, iremos para Fernando de Noronha, evangelizar

os caiçaras, e precisaremos da doação de pranchas de

surf para colaborarmos com os surfistas carentes sarados
e bronzeados da ilha.

As freiras da IRMANDADE DAS LOIRASE MORENAS DESAMPARADAS

E DESCALÇAS...MAS COM O PÉ FEITO agradecem!!!

E segue o baile...

2007-02-28T08:36:00.000-03:00

BOM DIA

SE EU FOSSE UM MÊS:
JUNHO

SE EU FOSSE UM DIA:
SEXTA-FEIRA

SE EU FOSSE UMA HORA:
ZERO HORA

SE EU FOSSE UM PLANETA:
VENUS

SE EU FOSSE UMA DIREÇÃO:
LESTE

SE EU FOSSE UM MÓVEL:
GAVETA

SE EU FOSSE UM LÍQUIDO:
ÁGUA

SE EU FOSSE UM PECADO:
GULA

SE EU FOSSE UMA PEDRA:
ÁGUA MARINHA

SE EU FOSSE UMA ÁRVORE:
SOMBREIRO

SE EU FOSSE UMA FRUTA:
MANGA

SE EU FOSSE UMA FLOR:
MARGARIDA

SE EU FOSSE UM CLIMA:
SUB-TROPICAL

SE EU FOSSE UM INSTRUMENTO MUSICAL:
VIOLA

SE EU FOSSE UM ELEMENTO:
AR

SE EU FOSSE UMA COR:
AZUL

SE EU FOSSE UM BICHO:
GAIVOTA

SE EU FOSSE UM SOM:
VENTO EM ARVORES

SE EU FOSSE UMA MÚSICA:
SOLO LE PIDO A DIOS(MERCEDES SOSSA)

SE EU FOSSE UM SENTIMENTO:
GRATIDÃO

SE EU FOSSE UM LIVRO:
O SOL É PARA TODOS - HARPER LEE

SE EU FOSSE UMA COMIDA:
PIZZA

SE EU FOSSE UM LUGAR:
CIDADE DO INTERIOR

SE EU FOSSE UM GOSTO:
DOCE

SE EU FOSSE UM CHEIRO:
PÃO QUENTE

SE EU FOSSE UMA PALAVRA:
AVANÇAR

SE EU FOSSE UM VERBO:
FLUIR

SE EU FOSSE UM OBJETO:
CORRENTE

SE EU FOSSE UMA PARTE DO CORPO:
OLHOS

SE EU FOSSE UMA EXPRESSÃO FACIAL:
MATREIRA

SE EU FOSSE UM PERSONAGEM DE DESENHO :
BETTY BOOP

SE EU FOSSE UM FILME:
AS PONTES DE MADISON

SE EU FOSSE UMA FORMA:
QUADRADO

SE EU FOSSE UM NÚMERO:
24

SE EU FOSSE UMA FRASE:
“É PRECISO AMAR COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ”

E segue o baile...

2007-02-27T08:42:00.000-03:00

BOM DIA

MOTIVOS DE VERDADEIRO ABORRECIMENTO

- Você ter que experimentar óculos de sol com aquela
etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

- A pessoa atrás de você no supermercado bate com
o carrinho no seu calcanhar.

- O elevador pára em todos os andares, e não
entra ninguém.

- Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira
quando você está andando devagar, procurando um endereço.

- O anel da latinha se solta antes de abrir.

- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca
funciona com você.

- Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo
jeito na caixa em que vieram.

- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha
no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu
dente da frente.

- Você corta a língua fechando um envelope.

- O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você
está tentando calibrar.

- A estação pega muito bem enquanto você está perto do
rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam
a sair da fôrma.

- Você esquece um pedaço papel no bolso, e toda sua roupa
lavada sai cheia de pedacinhos....

- Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você
espera o pedestre acabar de atravessar.

-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque
quando você morde o recheio.

- Você regula o despertador para às sete da noite em vez
de sete da manhã.

- A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta
para abrir a porta do banheiro.

- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na
sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

- Os óculos escorregam para frente assim que você começa
a suar.

- Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores
diferentes de uma mesma loja que "está só olhando."

- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da
mesa e bate com a cabeça na volta.

- Você está num engarrafamento e sempre a fila que você
está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

- Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo
na sua vez.

- A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você
está quase chegando em casa.

KAMASUTRA - MMM, MMM

OK… agora é a sua vez de ficar calado...

E segue o baile....

2007-02-26T08:26:00.000-03:00

BOM DIA...

É assim que você deve acordar hoje....
semblante feliz, contente

Coração cheinho de Amor.....
Afinal a vida está aí só esperando
pelo seu sorriso.

Abra os olhos pra ver as maravilhas
que cercam o seu dia.

E veja "quem" vai estar
com você pra enfrentar o seu dia:

Aspire o perfume da flor que
está no jardim

Dê um afago amigo no cachorro
ou no gatinho sempre a sua espera

Viu só o Sol que está no céu

e aquela brisa fresca da manhã que
você respira "gratuitamente".

A sua comidinha de todos os dias....

e os seus olhos perfeitos que podem
compartilhar esse mundo que Deus
criou só pra você.

Corra.......faça uma boa ação pra
começar mais um dia de
nossas vidas !

Não deixe que a "segunda-feira" passe
e você fique só esperando pela próxima.
A hora é agora...

Aproveite este dia que já está aqui
e que está novinho pra você.

Ele traz a cada momento uma novidade, a cada novidade
uma sensação e a cada sensação
a vontade de viver de bem com vida.

De viver cada vez mais feliz
amando o próximo
seguindo a estrada do bem
e deixando o corpo ser embalado
somente por AMOR...

Acreditando sempre que passamos
por este mundo,
não somente uma vez......

Mas muitas de acordo com a vontade
do nosso Criador...
Então tenhamos apenas
uma certeza:
Vamos colher só da semente
que plantarmos:

Por isso, plante Gratidão

plante Humildade

plante Paz

BOA SEGUNDA

E segue o baile...

2007-02-25T08:06:00.000-03:00

BOM DIA

NOITES TRAIÇOEIRAS (clique)
Anjos do Resgate

Deus está aqui neste momento

sua presença é real em seu viver

entregue sua vida e seus problemas

fale com Deus Ele vai ajudar voce

Deus te trouxe aqui

para aliviar seu sofrimento

Ele é o autor da fé

do princípio ao fim

em todos os seus momentos

e ainda se vier, noite traiçoeira

se a cruz pesada for, Cristo estará contigo

o mundo pode até, fazer voce chorar

mas Deus te quer sorrindo

seja qual for o seu problema,

fale com Deus ele vai ajudar voce

após a dor vem a alegria

pois Deus é amor

Ele não te deixará sofrer

Deus te trouxe aqui

para aliviar seu sofrimento

Ele é o autor da fé

do princípio ao fim

em todos os seus momentos

e ainda se vier, noite traiçoeira

se a cruz pesada for, Cristo estará contigo

o mundo pode até, fazer voce chorar

mas Deus te quer sorrindo.

E segue o baile...

2007-02-23T08:01:00.000-02:00

BOM DIA

BIOTONICO FONTOURA

“Eu tenho a Força!”
He-Man sobre propaganda de Biotônico Fontoura

“Nossa poção mágica! Os romanos nos roubaram!”
Asterix sobre poção mágica

“Quando eu era criança eu tomei um montão!”
Obelix sobre poção mágica

“Isso nada mais é que minha urina engarrafada.”
Chuck Norris sobre o Biotônico

“Meu herói!”
Olívia Palito sobre sobre Jeca Tatu depois de tomar
um gole do Biotônico

Biotônico Fontoura foi criado na antiguidade pelos druidas

a partir de frutas silvestres. Apesar de ter ficado claro

que não presta para nada, continua sendo vendido até hoje

graças ao marketing implacável de Marcos Valério.

Diz a propaganda que ele é capaz de fazer você sentir mais

jovem, comer até dez vezes mais que o normal e aumenta a

libido e o prazer. Muito embora seja de senso comum que

ele cause câncer no dedo do pé, impotência e vicie para que

o dono da empresa que faz ele fique mais rico.

HISTORICO

Atribui-se ao biotônico a derrota dos romanos pelos bárbaros

gauleses Asterix e Obelix ainda na antiguidade. Dizem que

Hitler recomendava pessoalmente o uso do biotônico para suas

tropas e isso teria causado a sua derrota.

Foi trazido para o Brasil pelo empresário Cândido Portinari,

que logo ficou rico com a multidão de viciados que criou.

Apesar das ações sem fim na justiça contra os fabricantes

movidas pelas pessoas que morreram em decorrência do vício

continuam vendendo e fazendo propaganda dele.

O principal garoto propaganda do biotônico é Jeca Tatu que

ao tomar um gole do tônico se tornava um garanhão invencível

e ganhava o amor de Olívia Palito.

Atualmente acredita-se que uma brasileira, Ana "Caru" Fontoura,

seja a última descendente direta do original clã criador do

Biotonico

COMPOSIÇÃO

Apesar da composição nunca ter sido revelada em público assim

como a composição da Caca-Cola, estudos revelam a real

composição do misterioso biotônico:

-105% de álcool de cachaça

-200% de whisky

-124% de vodka

-99% de Lico de Cair P*nto* (apesar de não admitirem)

-10% de absinto

-25% de LSD

-1% de ópio

-2% de semente de girassol amarelo

-0,0001% de vermífugo (para servir para alguma coisa!)

-0,000000001% de sementes de guaraná (é, muito pouco para
fazer efeito!)

PUBLICIDADE

Bê, á, bá. Bê, e, bé. Bê, i, Bi..otônico Fontoura!

E segue o baile...

2007-02-22T09:51:00.000-02:00

BOM DIA

POLIGLOTA

É VERDADE MATEMÁTICA

QUE NINGUÉM PODI NEGÁ

QUE ESSA HISTÓRIA DE GRAMÁTICA

SÓ SERVE PRA TRAPAIÁ

INDA VEM LÍNGUA ESTRANGERA

AJUDÁ A CUMPRICÁ

MEIÓ NÓIS CABÁ CUM ISSO

PRA TODOS PODÊ FALÁ

NA INGRATERRA OUVÍ DIZÊ

QUE UM PÉ DE BUTINA É XU

DESDE LOGO JÁ SE VÊ

DOIS PÉ DE BUTINA É XUXU

XUXU PRA NOIS É LEGUME

É VERDADE E NÃO BOATO

O INGRÊS QUE LÁ SE ARRUME

MAS NÓIS NUM CUMÊ SAPATO

NÁ ITÁIA OUVÍ DIZÊ

IEU NUM SEI PRUQUÊ RAZÃO

QUE MANTEGA LÁ É BURRO

LÁ SE PASSA BURRO NO PÃO

DESSE JEITO PRA MIM CHEGA

SARVE O POVO DO SERTÃO

ONDE MANTEIGA É MANTEIGA

E NÓIS NUM COME BURRO NÃO

NA ARGENTINA APRINDI

QUE SACO LÁ É PALITÓ

LÁ SE O GRINGO TOMA CHUVA

TEM QUE PÔ O SACO NO SÓR

E SE ACASO O DITO INCÓIE

A MUIÉ DIZ O PIÓ:

TEU SACO TÁ MUITO PIQUENO

VÊ SE ARRUMA UM SACO MAIÓ

NO ESTADUNIDO CORPO É BÓDI

ISPIA SÓ QUI BÓDI VAI DÁ

CUNHICÍ UMA MERICANA

DOIDA PRO BÓDI INTREGÁ

FIQUEI MEI TRAPAIADO

E DISSE PRA MI ISCAPÁ

OIA MOÇA EU NÃO SOU CABRA

ARREDA SEU BÓDI PRA LÁ

NO CHILE CUECA É DANÇA

PRÁ SE DANÇÁ E BAILÁ

LÁ SE DANÇA E BAILA CUECA

INTÉ A NOITE ACABÁ

MAIS SE UM DIA UM CHILENO

VIÉ PRO BRASIR DANÇÁ

TENTA MOSTRÁ A CUECA

PRA VÊ ADONDE VAI PARÁ

QUI GRAVATA ISQUISITA

QUI UM CERTO FRANCÊIS ME DEU

PREGUNTEI ONDE SE BOTA

ACHO QUI ELE NUM INTENDEU

ME DANEI COM A RESPOSTA

ISSO É COISA QUI NUM FAÇO EU

SEU FRANCÊIS MALIDUCADO

SE NO SEU PAÍS PESCOÇO É COU

INFIA A GRAVATA NO SEU.
(AD)

KAMA SUTRA – MMM

Finalmente sua parceira vai ficar calada!

E segue o baile...

2007-02-21T12:11:00.000-02:00

BOM DIA

" TODO CARNAVAL TEM SEU FIM...
DEIXA EU BRINCAR DE SER FELIZ....
DEIXA EU PINTAR O MEU NARIZ...."

E segue o baile....

2007-02-18T08:20:00.000-02:00

NINGUÉM TE AMA COMO EU(clique)
(Padre Antonio Maria)

TENHO ESPERADO ESTE MOMENTO

TENHO ESPERADO QUE VIESSES À MIM

TENHO ESPERADO QUE ME FALES

TENHO ESPERADO QUE ESTIVESSES ASSIM

EU SEI BEM QUE TENS VIVIDO

SEI TAMBÉM QUE TEM CHORADO

EU SEI BEM QUE TENS SOFRIDO

POIS PERMANEÇO AO TEU LADO

REFRÃO:

NINGUÉM TE AMA COMO EU

NINGUÉM TE AMA COMO EU

OLHE PRA CRUZ,

ESTA É A MINHA GRANDE PROVA

NINGUÉM TE AMA COMO EU

NINGUÉM TE AMA COMO EU

NINGUÉM TE AMA COMO EU

OLHE PRA CRUZ,

FOI POR TI, PORQUE TE AMO

NINGUÉM TE AMA COMO EU

EU SEI BEM O QUE ME DIZES

AINDA QUE NUNCA ME FALES

EU SEI BEM O QUE TEM SENTIDO

AINDA QUE NUNCA ME REVELES

TENHO ANDADO AO TEU LADO

JUNTO À TI PERMANECIDO

EU TE LEVO EM MEUS BRAÇOS

POIS SOU TEU MELHOR AMIGO

REFRÃO

E SEGUE O BAILE.....

2007-02-16T08:31:00.000-02:00

BOM DIA

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR

ÁRIES (21/3 -- 19/4)

"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!

TOURO (20/4 -- 20/5)

"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida,

mas NÃO AGORA."

GÊMEOS (21/5 -- 20/6)

"Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?..

Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER (21/6 -- 22/7)

"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de

você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar,

enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

LEÃO (23/7 -- 22/8)

"Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso

em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM (23/8 -- 22/9)

"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não

o destrua como você fez da última vez."

LIBRA (23/9 -- 22/10)

"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões

sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11)

"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os

crápulas não mereçam."

SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12)

"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO,

ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU

PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1)

"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir

as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

AQUÁRIO (20/1 -- 18/2)

"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que

você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por

que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES (19/2 -- 20/3)

"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este

último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento,

possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."

KAMASUTRA – POR TRAS

Remova brincos antes de tentar esta posição.

Depois de muitas vezes nesta posição, a parceira tende

a ficar parecida com o DUMBO.

E segue o baile...

2007-02-15T08:52:00.000-02:00

BOM DIA

TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE INFORMÁTICA

... MAS SE CONSIDERA INTELIGENTE DEMAIS PARA PERGUNTAR!

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?

Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do

lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes.

Pra que serve isso?

É um sinal de que você é completamente bobo e ainda insiste em

comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o

Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador

já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada,

enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?

Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê,

roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título

de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?

Serve pra você encontrar seu provável namorado(a) na vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?

Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando

em se jogar pela janela.

E o botão executar?

É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive

mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar,

aparece a opção Explorar. Prá que serve?

Prá você arrumar uma manorado(a) que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?

Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?

Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?

É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até

ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar se atirar pela janela do word.

Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?

Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as

letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?

Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se

você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?

Doido(a), Doente e Debilitado(a), como você.

O que é Protetor de Tela?

É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem

o seu micro.

O que é Papel de Parede?

Deixa de ser bobo! É uma alternativa para decorar as paredes

de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?

Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?

Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?

Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?

Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é home page?

É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?

É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

KAMASUTRA – CHAMA EXTINTA

Se não houver mais o fogo da paixão, sempre há o tricô.
Não recomendada para mulheres com mais de 60 quilos.

E segue o baile...

2007-02-14T08:04:00.000-02:00

BOM DIA....

"O AMOR É UMA DOR."
-Oscar Wilde sobre Amor

"ICSTO NON ECSISTE."
- Padre Quevedo sobre Amor

"AS PESSOAS BOAS DEVEM AMAR SEUS INIMIGOS."
- Seu Madruga sobre Amor

"COMO ASSIM AMAR OS INIMIGOS?..."
- Chuck Norris sobre Amor

O QUE É AMOR?

Amor é uma DST bastante famosa e difundida, transmitida

através do sexo.

Existem teorias de que o amor não existe, afinal não possui

massa, nem ocupa lugar no espaço, mas é melhor voce não

saber essa parte.

SINTOMAS

Os homens são mais suscetíveis aos sintomas dessa doença.

Dentre os sintomas podemos citar:

- Barriga Branca: mais conhecido como pandacinismo, é um

dos principais sintomas dessa doença e torna o homem

suscetível a realização de qualquer pedido da mulher, mesmo

que o sentido seja sem sentido.

- Panda estágio B: quando o sintoma da barriga branca piora,

o homem entra no panda estágio b. Esse estágio é bastante

perigoso pois o homem acaba se afastando de seus maiores

desejos como álcool, amigos e até de outras mulheres.

- Liseira: Por alguma razão ainda não explicada, homens com

essa DST tendem a usar todo o seu sofrido e mísero

dinheiro com sua parceira.

PROFILAXIA

Não existe cura exata para o amor, já que a doença se

manifesta de maneira diferente em cada pessoa. No entanto,

algumas providências podem diminuir o tempo de infecção:

HOMENS - Urrar, bater a cabeça na mesa, assistir filmes

com Chuck Norris, comer pedras são métodos eficazes;

MULHERES - As práticas de vodu, ginástica tailandesa e

suicídio coletivo costumam resolver o problema. Em caso

negativo, recomenda-se um curso intensivo no Tibet.

OBS : Quando maus sucedidos sucessivas vezes,

ambos partem para o homosexualismo

Amor Incondicional.

KAMA SUTRA - QUEBRA-CABEÇAS

Eu SEI como eu ENTREI…

mas como é que eu vou SAIR?

E segue o baile...

2007-02-13T08:11:00.000-02:00

BOM DIA

ALÉM DA PORTA HÁ PAZ,

TENHO CERTEZA,

E EU SEI QUE NÃO HAVERÁ

MAIS NENHUMA LÁGRIMA NO

CÉU.

POR VC JOÃO HELIO…..

POR NÓS…..

2007-02-12T08:26:00.000-02:00

BOM DIA

COISAS DA VIDA QUE VOCE DEVE FAZER

PRATICAR UM ESPORTE

ACEITAR NOVOS DESAFIOS

SER DIFERENTE

CUIDAR DA APARENCIA

APRENDER OUTRO IDIOMA

ESQUECER OS PROBLEMAS

ESQUECER DIFERENÇAS

NAMORAR MAIS

REFRESCAR AS IDÉIAS

FAZER NOVOS AMIGOS

CURTIR A NATUREZA

RENOVAR CONHECIMENTOS

TER NOVOS SONHOS

MUDAR DE GUARDA ROUPA

OUVIR OS MAIS VELHOS

PASSAR SEMPRE NO TARDE
(rsssss)

E SEGUE O BAILE...

2007-02-11T08:13:00.000-02:00

BOM DIA

Tu me conduzes por espaços distantes,

Ondas gigantes se avolumam à minha frente,

Porém as passo, contente, sem me perturbar

Pois tu me seguras quando eu vacilar.

Passando por estradas que nem conheço,

Galgando sucesso jamais alcançado;

Vencendo obstáculos sem nenhum tropeço

Sem túnica ou espadas, estou a teu lado.

Tu me livras dos caminhos errados;

Meus inimigos, por prazer, nem os conheço,

Os ladrões, tolhendo e pra longe mandados

Para que eu passe sem pisar em vãos;

Por isto insisto e sem merecer Te peço:

Sem cessar, Oh Cristo, Dá-me Tuas mãos.

E segue o baile...

2007-02-09T08:41:00.000-02:00

BOM DIA

HINO DA BEBEDEIRA

Ouviram num boteco um berro mágico

De um bêbado, um pedido refrescante

A Skol da liberdade em raios fulgidos

Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade

Vem beber com a gente ate ficar de porre

Copo Cheio, e liberdade

Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido

Tem vezes que parece, a terra desce

Meu Deus do céu, só penso nesse líquido

Não existe nada mais que me interesse

Gigante depois de três, que beleza

Chorão depois da décima e tristeza

No dia seguinte dor de cabeça

Skol dourada

Entre outras mil, és tu Skol

Cerveja amada.

Dos filhos deste bar és mãe, gentil

A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido

Falando sobre a vida de um pinguço

Saiu daqui e foi beber na América

Bebeu cerveja de primeiro mundo.

Mas a terra, parece um imã

Caiu de cara num jardim cheio de flores.

M*j** no poste, de uma vila

Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores

O Skol amada, idolatrada Salve, Salve

Saiu pela manha buscando o líquido

Que o sustenta todo dia alcoolizado

Se em teu formoso bar tiver o líquido

Fará a felicidade de um coitado.

Por mais que a cerveja seja forte

Veras que um bêbado não foge a luta.

Eu sei que vou beber até a morte,

Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol

Cerveja amada.

Dos filhos deste bar és mãe, gentil

A Skol do meu Brasil.

O KAMA SUTRA – TRADICIONAL

Para os casais tipicamente entediantes
que não possuemimaginação nem criatividade...
-sugiro ligar a televisão.

E segue o baile...

2007-02-08T08:10:00.000-02:00

BOM DIA

ALGUMAS PESSOAS DEVERIAM SÓ
FICAR NO PAGODÃO.....

PÉROLAS DO VESTIBULAR DE MÚSICA...

CÉUS!!! ........

- Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.

- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música
para igreja..

- Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.

- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo
porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela
floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma
MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele
a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827
e mais tarde morreu por causa disto.

- Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até
hoje ninguém ouviu falar dele.

- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

- A harpa é um piano pelado.

- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs
depois de morto.

- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme
"Amadeus".

- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que
é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de
SCHOPING.

- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.

- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin,
Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e
Daniel.

- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.

- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da
Primavera".

- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio
"A Hora do Brasil".

- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.

- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi
escrita no passado.

- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas
e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.

- Meu compositor preferido é Opus.

- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose.
Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar,
beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

- Suíte é uma música de danceterias barrocas.

- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam
Florais e são usados como remédios milagrosos.

- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter
muitos aleluias.

- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam
nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo
e iam até nos shows de TV.

- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de
trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos
instrumentos na sua frente.

- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi,
depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não
me lembro o nome agora.

- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois
ela havia sido morta pela Inquisição.

- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar
preso em nenhum sistema.

- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências
da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores
são os DJs e a banda Craftwork.

- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem
depressa.

- Barroco é uma palavra derivada de Bach.

- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som,
mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes
criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores
contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos
contemporâneos não vivem até morrer.

- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA.

NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-02-07T08:31:00.000-02:00

BOM DIA

ETERNAS INSATISFEITAS
SOMOS.....OU NÃO SOMOS?????

QUANDO ESTAMOS SOZINHAS ....
SENTIMOS FALTA DE UM PARCEIRO.

QUANDO TEMOS ALGUÉM .....
SENTIMOS FALTA DE INDEPENDENCIA.

QUANDO TEMOS MUITO SEXO...
NOS SENTIMOS UM OBJETO.

QUANDO NÃO TEMOS SEXO.....
NOS SENTIMOS UM INSETO..

QUANDO NÃO TEMOS FILHOS .....
NOS SENTIMO INCOMPLETAS.

QUANDO TEMOS FILHOS.....
NOS SENTIMOS SOBRECARREGADAS....

NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile......

2007-02-06T08:40:00.000-02:00

BOM DIA

Leis Infalíveis!

Lei do erro

Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os

olhos no que você faz, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da pratica profissional

O cliente que menos paga e o que mais reclama.

Lei dos 90-90

Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.

Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang

A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as

pessoas em três classes:

a- aquelas que pensam;

b- aquelas que não pensam;

c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores.

Quando numa reunião alguém apresenta um documento como

subsídio para a discussão de um problema, passa-se

automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso

Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.

Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva

Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-02-05T08:18:00.000-02:00

BOM DIA

Ei, você !!! Sorria...

Mas não se esconda atrás desse sorriso....

Mostre aquilo que você é, sem medo...

Existem pessoas que sonham com o seu sorriso,

assim como eu...

Viva! Tente!

A vida não passa de uma tentativa.

Ei, ame acima de tudo, ame a tudo e a todos.

Não feche os olhos para a sujeira do mundo...

não ignore a fome !

Procure o que há de bom em tudo e em todos.

Não faça dos defeitos uma distância,

e sim, uma aproximação..

Aceite a vida, as pessoas..

Faça delas a sua razão de viver...

Entenda !

Entenda as pessoas que pensam

diferente de você (não as reprove).

Ei, olhe...

Olhe a sua volta quantos amigos....

Você já tornou alguém feliz hoje,

Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?

Ei, não corra.

Para que tanta pressa?

Corra apenas para dentro de você..

Sonhe !

Mas não prejudique ninguém

e não transforme seu sonho em fuga.

Acredite !

Espere !

Sempre haverá uma saída,

sempre brilhará uma estrela.

Chore, lute !!!

Faça aquilo que gosta,

sinta o que há dentro de você.

Ei, ouça...

Escute o que as outras pessoas têm a dizer...

É importante !!!

Suba... Faça dos obstáculos,

degraus para aquilo que você acha supremo.

Mas não esqueça daqueles que não conseguem

subir a escada da vida.

Ei, descubra !!!

Descubra aquilo que há de bom dentro de você.

Procure acima de tudo ser gente..

Eu também vou tentar.

Ei, você...

Não vá embora.

Eu preciso dizer-lhe que...

Te adoro, simplesmente porque você existe !!!

E segue o baile...

2007-02-04T00:00:00.000-02:00

BOM DIA

Sinta minha dor

Absorve-me, Toma-me

Sinta minha dor

Liberta-me, Liberta-me

Descubra-me , Descubra meus sinais

Sinta minha dor

Suaviza (esta dor), Conforta-me

Perceba, perceba

Mutilaram-me, Machucaram-me

Liberta-me

Suaviza (esta dor), Conforta-me

Liberta-me

Suaviza (esta dor), Conforta-me

Liberta-me, Ameniza a dor

Ameniza minha dor

Ameniza minha dor

Liberta-me, Senhor

Alivia minha dor, Rei

Ameniza minha dor

Ameniza minha dor

Tira-me esta dor, Senhor

E segue o baile…

2007-02-02T08:09:00.000-02:00

BOM DIA

Depois de mais um natal ralando feito um condenado, Papai Noel

recebeu o Tarde, para esta entrevista, em sua bonita casa de

praia. Embora viva parte do ano na Lapônia, ele sempre passa

o verão no litoral brasileiro.

Ele nos pediu, porém, que não fosse revelado o endereço de

sua casa brasileira. Privacidade? Medo da criançada fazendo

alvoroço?

Não! Nada disso! É medo de seqüestro, mesmo.

Desse modo, ele prefere continuar sendo chamado de Sivuca

ou Hermeto Paschoal. E brinca: "quando falam que sou um, digo

que sou o outro e, por se tratar de uma confusão normal aqui

no Brasil, todos entendem".

Tudo transcorreu muito bem e não houve resposta evasiva,

exceto na hora da primeira pergunta. Ao final, curiosamente,

ele já se preparava para nos dar um punhado de balinhas

baratas. "É a força do hábito", disse.

Mas vamos à entrevista:

TARDE DE CHUVA: Você Existe?

PAPAI NOEL: O que é a existência para você? O que é a

essência? Pensa, logo existe? Existe, logo pensa? Ahá!

Papai Noel é cultura! Segura essa!

TC: Por que você… Bom, nem tinha perguntado antes: posso

chamá-lo de "você"?

PN: Sim, claro. Acho até respeitoso. Dependendo do presente

que eu entrego, me chamam até de "filho da p*t*". Imagina só

o que falam quando eu não levo nada….

TC: A pergunta era nesse sentido. Por que você entrega

presentes ruins para os pobres, e ótimos para os ricos?

Não deveria ser o contrário? Um pai rico pode compensar

comprando do próprio bolso, mas o pobre só tem essa

oportunidade de ver seu pequerrucho com um brinquedão caro…

PN: É um pensamento pedestre, meu filho. Imaginem o filho

do pai pobre ganhando, vamos lá, um brinquedo de mil dólares.

Como fica depois esse pai no dia das crianças, no aniversário

e outras efemérides? Ele não vai poder manter o nível, entende?

Fora, claro, os problemas com o fisco. Como explicar presentes

caros sem uma renda compatível? A Receita Federal cai matando.

O mesmo problema, claro, não ocorre com os pais ricos.

TC: Mas há pais ricos que não declaram a riqueza à Receita, e

mesmo assim você dá presentes caros aos filhos…

PN: Eu sou o "bom velhinho" e não o "bom dedo-duro". Não gosto

de cagüetar ninguém. Eu dou presente, apenas. A Receita

Federal que fique ligeira com esse tipo de coisa.

TC: É verdade que você passou a usar a roupa vermelha depois

de uma propaganda da Coca-Cola?

PN: Sim, evidente. Isso é fato público. E qual é o problema

de ser patrocinado? Acha fácil manter esse ritmo? Essa

humanidade não sabe procriar, ela prolifera! Parecem uns

insetos! Neste ano mesmo, veja você, contratei mais de

noventa mil duendes como TEMPORÁRIOS. Sabe o que é isso?

Temporários! Fora os que já mantenho na minha fábrica.

TC: Você usa poluentes na fabricação dos brinquedos?

PN: Se você me ensinar um outro jeito de fazer os tantos

brinquedos de plástico que me pedem, farei com o maior gosto.

Sou o Papai Noel, não um ativista do Greenpeace.

TC: E os direitos trabalhistas dos duendes?

PN: Não existem. Primeiro, porque não há Direito do Trabalho

na Lapônia. Em segundo lugar, toda norma trabalhista é voltada

à proteção dos HUMANOS. Duendes não são humanos.

TC: Mas recentemente houve uma greve…

PN: Sim, mas ela foi furada por uma leva de imigrantes de

Governador Valadares e da Bolívia. Nunca deixei de dar presentes

por isso. Aí os duendes voltaram e ficaram na maciota, porque

eu sou aquele que presenteia a molecada, e não um devoto de gnomos.

Aliás, no meu trenó há o adesivo "Eu Atropelo Duendes",

mas é só de sacanagem.

TC: Por que você entra pela chaminé?

PN: Pois é, tentei debaixo da porta e não consegui.

TC: Tentou entrar num envelope e aí passar?

PN: Na primeira vez em que ouvi essa piada - e ela já não

tinha graça -, eu estava entregando o presente do terceiro

natal da Dercy Gonçalves.

TC: E qual era o mimo?

PN: Uma tartaruga. Mas ela não quis. Disse que tinha medo

de se apegar, pois o bichinho morre muito cedo.

TC: Uau! Essa piada sim é nova, hein? Mas, vamos lá…

Você é católico?

PN: Não, nem pensar. Eu gosto de criancinhas, mas não tanto

quanto alguns padres. Seguinte: não tenho nada a ver com

igreja alguma. Sou o que eles chamam de "símbolo pagão".

Mas também ninguém quer nada com nada, né?

Então fica tudo beleza.

TC: E por que te chamam de Santa por aí? Não pega mal?

PN: Pega mal pra c*r*lh*, mas fazer o quê? Apelido é assim

mesmo; eles colocam e depois não tem como chorar. A gente vai

levando. O motivo eu não sei. Ou melhor, eu até desconfio,

mas prefiro não comentar muito sobre isso aí…

TC: Certo. Então nos fale sobre a Mamãe Noel?

PN: Que mamãe, rapá! Acorda pra cuspir! Só tem gatinha novinha!

Sou macaco velho! Já viu nos Shoppings? Tudo novinha, filé…

"Sobrinha-Neta Noel" seria mais adequado.

TC: Para finalizar, tem algum recado pra criançada?

PN: Tenho nada! Bom, quer dizer, tenho sim… São dois

pequenos pedidos simples: a) não mandem cartas longas, pois

é inútil. Apenas digam o presente que querem, e fim de papo.

Chega de hipocrisia; b) Não peçam coisas de ferro ou chumbo,

por favor. É horrível para carregar.

As renas agradecem.

E SEGUE O BAILE....

2007-01-31T08:08:00.000-02:00

BOM DIA

PSICOLOGIA DA CALCINHA

Só tira quando eu mandar.....

Antes de tirar....diz que me ama....

Duvido que você encontre melhor....

Prepare-se para momentos
de grande prazer.....

Você não esqueceu do viagra não?

Está pensando que é hoje????
Há....ha....há.....
Até parece....

Se não reparar que depilei a virilha.....
eu te mato!!!!!

Você me ama mesmo só
quer é me c*m*r???

Ai de você se não fizer direito!!!!

Bem melhor que aquela que
você tem em casa né......

Vou ganhar um carro importado???

Se não for pra dar 5 ....nem tira!!!!

E segue o baile....

2007-01-30T08:26:00.000-02:00

BOM DIA

Atendendo ao convite do LINO RESENDE...minha contribuição....

“A NÃO-VIOLÊNCIA É A MAIS ALTA QUALIDADE DE ORAÇÃO.

A RIQUEZA NÃO PODE CONSEGUI-IA, A CÓLERA FOGE DELA,

O ORGULHO DEVORA-A, A GULA E A LUXÚRIA OFUSCAM-NA,

A MENTIRA A ESVAZIA, TODA A PRESSÃO NÃO

JUSTIFICADA A COMPROMETE”.
(GANDHI)

PAZ PELA PAZ(ouça aqui)
Nando Cordel
Composição: Nando Cordel

A paz do mundo

Começa em mim

Se eu tenho amor,

Com certeza sou feliz

Se eu faço o bem ao meu irmão,

Tenho a grandeza dentro do meu coração

Chegou a hora da gente construir a paz

Ninguém suporta mais o desamor

Paz pela paz - pela criança

Paz pela paz - pela floresta

Paz pela paz - pela coragem de mudar.

Paz pela paz - pela justiça

Paz pela paz - a liberdade

Paz pela paz - pela beleza de te amar.

(repetir a 1ª estrofe)

Paz pela paz - pro mundo novo

Paz pela paz - a esperança

Paz pela paz - pela coragem de mudar.

Paz pela paz - pela justiça

Paz pela paz - a liberdade

Paz pela paz - pela beleza de te amar.

(Alex Comaschi)

E segue o baile...

2007-01-29T08:14:00.000-02:00

BOM DIA....

Seu dia começou mal?

Para tirar o restinho da pasta dental

teve que apertar o tubo de forma anormal?

O shampoo já está virado?

Corpo ensaboado, cabelo micado?

Na despensa não tinha pão,

só aquela bolacha da promoção?

Teve que misturar água no suco

para dar um copão?

Na geladeira só viu prateleira?

Vontade de dar um piti?

Segunda feira é um abacaxi?

Aí e aqui!

Não descasca não.

Deixa por conta do machão.

Fiquem faceiros.

Levantem a poeira

Isso é coisa corriqueira.

Ta emburrado????

Vai ficar cordunda????

Só pq é segunda????

Entra na dança...rsssss

E segue o baile....

2007-01-28T08:05:00.000-02:00

BOM DIA

SENHOR....

Faze-me perceber que o trabalho do bem me

aguarda em toda parte.

Não me consintas perder tempo,

através de indagações inúteis.

Lembra-me, por misericórdia,

que estou no caminho da evolução,

com os meus semelhantes,

não para consertá-los e sim para atender

à minha própria melhoria.

Induze-me a respeitar os direitos alheios ,

a fim de que os meus sejam preservados.

Dá-me consciência do lugar que me compete,

para que não esteja a exigir da vida

aquilo que não me pertence.

Não me permitas sonhar com realizações

incompatíveis com os meus recursos,

entretanto por acréscimo de bondade,

fortalece-me para a execução das pequeninas

tarefas ao meu alcance.

Apaga-me os melindres pessoais, de modo que não

me transforme em estorvo diante dos irmãos,

aos quais devo convivência e cooperação.

Auxilia-me a reconhecer que cansaço e dificuldade

não podem converter-me em pessoa intratável

mas mostra-me, por piedade, quanto posso fazer

nas boas obras, usando paciência e coragem,

acima de quaisquer provações que me

atinjam a existência.

Concede-me forças para irradiar a paz

e o amor que nos ensinaste.

E, sobretudo, Senhor,

perdoa as minhas fragilidades

e sustenta-me a fé para que eu possa

estar sempre em Ti, servindo aos outros.

Assim seja.

E segue o baile...

2007-01-26T08:30:00.000-02:00

BOM DIA

CÓDIGO DE ETIQUETA DO BOÊMIO

1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons,

afinal de contas é no ombro deles que vai chorar, ao

som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e

humaníssima dor de corno.

2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do

tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo,

aquela azeitona me fez mal à beça...

Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.

3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência;

se você a larga por uns dias, ela te pega na volta,

mesmo que peça, suplicante, a tua nova inscrição.

4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar,

deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres,

40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas,

a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.

5) Procure sentar sempre nas primeiras mesas do

botequim, se possível na calçada, pois todos os dias,

alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o marido,

e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que

encontrar”. Se bem colocado, este primeiro será

voce, bravo boêmio.

6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o

freguês não se incomode com água e sabão nos pés,

poderá ficar no recinto até a descida da porta de ferro.

7) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses

com mais de cinco anos de casa, como reza a

lei do usucapião.

8) Meu bar/meu mar... É permitido nadar no seco.

9) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos

pendurados na correntinha do pescoço.

10) No país da impunidade, a saideira é como a lei,

existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor!

Mais uma!

E segue o baile...

2007-01-25T08:12:00.000-02:00

BOM DIA...

A CIGARRA E A FORMIGA

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,

armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e

nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando

uma cervejinha gelada.

Seu nome era “Trabalho”, e seu sobrenome era “Sempre”.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de

amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto

sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol,

curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua

singela e aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o

que viu.

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com

um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

- Será que você poderia cuidar da minha toca?

- E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas!

- Mas o que lhe aconteceu?

- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar

esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana

passada e um produtor gostou da minha voz.

Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...

À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.

Se você encontrar o La Fontaine por lá, manda ele ir para a

PQP!!!!

MORAL DA HISTÓRIA

“Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,

pois trabalho em demasia só traz benefício em

fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja,

não desanime, procure sua metade do limão,

adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz”.

E segue o baile...

2007-01-24T07:58:00.000-02:00

BOM DIA

ENTERRO DE UMA CUBANA...

TODA A FAMÍLIA EM CUBA SE SURPREENDEU QUANDO CHEGOU DE

MIAMI UM ATAÚDE COM O CADÁVER DE UMA TIA MUITO QUERIDA.

O CORPO ESTAVA TÃO APERTADO NO CAIXÃO QUE O ROSTO ESTAVA

COLADO NO VISOR DE CRISTAL....

QUANDO ABRIRAM O CAIXÃO ENCONTRARAM UMA CARTA PRESA NA

ROUPA COM UM ALFINETE, QUE DIZIA ASSIM:

"QUERIDOS PAPAI E MAMÃE.

ESTOU LHES ENVIANDO OS RESTOS DE TIA JOSEFA PARA QUE FAÇAM

SEU ENTERRO EM CUBA, COMO ELA QUERIA.

DESCULPEM POR NÃO PODER ACOMPANHÁ-LA, MAS VOCÊS COMPREENDERÃO

QUE TIVE MUITOS GASTOS COM TODAS AS COISAS QUE, APROVEITANDO

AS CIRCUNSTÂNCIAS, LHES ENVIO.

VOCÊS ENCONTRARÃO, DENTRO DO CAIXÃO, SOB O CORPO, O SEGUINTE:

12 LATAS DE ATUM BUMBLE BEE, 12 FRASCOS DE CONDICIONADOR E 12

DE SHAMPOO PAUL MITCHELL, 12 FRASCOS DE VASELINA INTENSIVE CARE

(MUITO BOA PARA A PELE. NÃO SERVE PARA COZINHAR!), 12 TUBOS DE

PASTA DE DENTE CREST, 12 ESCOVAS DE DENTE E 12 LATAS DE

AZEITONAS DAS BOAS (SÃO GREGAS) E 4 LATAS DE CHOURIÇO. REPARTAM

COM A FAMÍLIA, SEM BRIGAS!

NOS PÉS DE TITIA ESTÃO UM PAR DE TÊNIS REEBOK NOVOS, TAMANHO 9,

PARA O JOSELITO (É PARA ELE, POIS COM O CADÁVER DE TITIO NÃO

SE MANDOU NADA PARA ELE, E ELE FICOU AMUADO). SOB A CABEÇA HÁ

4 PARES DE "POPIS" NOVOS PARA OS FILHOS DE ANTÔNIO, SÃO DE

CORES DIFERENTES (POR FAVOR, REPITO NÃO BRIGUEM!).

A TIA ESTÁ VESTIDA COM 15 PULÔVERES RALPH LAUREN, UM E

PARA O ROBERTINHO E OS DEMAIS PARA SEUS FILHOS E NETOS. ELA

TAMBÉM USA UMA DEZENA DE SUTIANS WONDER BRA (MEU FAVORITO),

DIVIDAM ENTRE AS MULHERES E TAMBÉM OS 20 ESMALTES DE UNHAS

REVLON QUE ESTÃO NOS CANTOS DO CAIXÃO. TRÊS DEZENAS DE

CALCINHAS VICTORIA'S SECRET DEVEM SER REPARTIDAS ENTRE

MINHAS SOBRINHAS E PRIMAS. A TITIA TAMBÉM ESTÁ VESTIDA

COM NOVE CALÇAS DOCKER'S E 3 JEANS LEE.

PAPAI, FIQUE COM 3 E AS OUTRAS SÃO PARA OS MENINOS. O RELÓGIO

SUÍÇO QUE PAPAI ME PEDIU ESTÁ NO PULSO ESQUERDO DA TITIA.

ELA TAMBÉM ESTÁ USANDO O QUE MAMÃE PEDIU (PULSEIRAS, ANÉIS, ETC).

A GARGANTILHA QUE TITIA ESTÁ USANDO É PARA A PRIMA REBECA,

E TAMBÉM OS ANÉIS QUE ELA TEM NOS PÉS.

E OS OITO PARES DE MEIAS CHANEL QUE ELA VESTE SÃO PARA REPARTIR

ENTRE AS CONHECIDAS E AMIGAS, OU, SE QUISEREM, AS VENDAM

(POR FAVOR, NÃO BRIGUEM POR CAUSA DESTAS COISAS, NÃO BRIGUEM).

A DENTADURA QUE PUSEMOS NA TITIA É PARA O VOVÔ, QUE AINDA

QUE NÃO TENHA MUITO O QUE MASTIGAR, COM ELA SE DARÁ MELHOR

(QUE ELE A USE, CUSTOU CARO).

OS ÓCULOS BIFOCAIS, SÃO PARA O ALFREDITO, POIS SÃO DO MESMO

GRAU QUE ELE USA, E TAMBÉM O CHAPÉU QUE A TIA USA.

OS APARELHOS PARA SURDEZ QUE ELA TEM NOS OUVIDOS SÃO PARA

A CAROLA. ELES NÃO SÃO EXATAMENTE OS QUE ELA NECESSITA,

MAS QUE OS USE MESMO ASSIM, PORQUE SÃO CARÍSSIMOS.

OS OLHOS DA TITIA NÃO SÃO DELA, SÃO DE VIDRO. TIREM-NOS E

NAS ÓRBITAS VÃO ENCONTRAR A CORRENTE DE OURO PARA O GUSTAVO

E O ANEL DE BRILHANTES PARA O CASAMENTO DA KATIUSKA.

A PERUCA PLATINADA, COM REFLEXOS DOURADOS, QUE A TITIA USA

TAMBÉM É PARA A KATIUSKA, QUE VAI BRILHAR,LINDA, EM SEU CASAMENTO.

COM AMOR, SUA FILHA CARMENCITA.

PS1: POR FAVOR, ARRUMEM UMA ROUPA PARA VESTIR A TIA PARA O

ENTERRO E MANDEM REZAR UMA MISSA PELO DESCANSO DE SUA ALMA,

POIS REALMENTE ELA AJUDOU ATÉ DEPOIS DE MORTA. COMO VOCÊS

REPARARAM O CAIXÃO É DE MADEIRA BOA (NÃO DÁ CUPIM); PODEM

DESMONTÁ-LO E FAZER OS PÉS DA CAMA DE MAMÃE E OUTROS CONSERTOS

EM CASA. O VIDRO DO CAIXÃO SERVE PARA FAZER UM PORTA-RETRATO

DA FOTOGRAFIA DA VOVÓ, QUE ESTÁ, HÁ ANOS PRECISANDO DE UM NOVO.

COM O FORRO DO CAIXÃO, QUE É DE CETIM BRANCO (US$ 20,99 O METRO)

KATIUSKA PODE FAZER O SEU VESTIDO DE NOIVA.

NÃO ESQUEÇAM, COM A ALEGRIA DESTES PRESENTES, DE VESTIR A

TITIA PARA O ENTERRO!!! COM AMOR, CARMENCITA.

PS2: COM A MORTE DE TIA JOSEFA, TIA BLANCA CAIU DOENTE.

SE QUISEREM ANTECIPAR ALGUM PEDIDO..."

NOVAS POSIÇÕES DO KAMASUTRA

E SEGUE O BAILE...

2007-01-23T08:01:00.000-02:00

BOM DIA

O VERÃO CHEGOU...
COLABORE COM A CAMPANHA CONTRA A DENGUE

- Quando ficar com qualquer líquido na boca,
engula imediatamente ou cuspa.
Líquido na boca é o ambiente ideal para
o mosquito intrometido.

- Se tiver piscina em casa, faça uma escala de
revezamento com a família, de modo que fique sempre
alguém colocando algum produto químico nela.
Ou procure instalar um aparelho gerador de ondas artificiais.
Piscina limpa e parada é o ambiente ideal para
o mosquito em férias

- Não saia de casa com o cabelo molhado!
Água parada no couro cabeludo é o ambiente ideal para
o mosquito esquizofrênico, que às vezes pensa que é piolho.

- Seja em jogos de futebol ou tribunais, nunca molhe
a mão do juiz. Este é o ambiente favorito do
mosquito corrupto.

- Não deixe sua pinga parada em qualquer lugar!
Se você pensa que cachaça é água, o mosquito da dengue
também pensa. Bebida parada é o ambiente ideal para
o mosquito alcoólatra.

- Verifique se o radiador do seu carro não possui
rupturas por onde o mosquito possa passar.
A água de radiador parada é o ambiente ideal para
o mosquito sauneiro.

- Se quer mesmo se engajar na luta, vá até Brasília,
apresente-se como voluntário, próximo ao Planalto, ao
Senado ou qualquer outro órgão público. Brasília é o
ambiente ideal para o mosquito parasita, que aparece
de quatro em quatro ou oito em oito anos.

- Ao diagnosticar água no joelho ou cabeça d'água,
opere o mais rápido possível. Acúmulo de água no organismo
é o ambiente ideal para o mosquito hospitalar.

- Se ficar com vontade de fazer xixi, corra até o
banheiro mais próximo. Bexiga cheia impede o funcionamento
dos rins, que usam a água do seu corpo para eliminar impurezas.
Bexiga cheia é o ambiente ideal para o mosquito
salgadinho ou "bacalhauzinho".

- Nunca coloque gelo nos galos da sua testa ou
contusões esportivas. Água geladinha é o lugar favorito
do mosquito calorento.

- Coloque areia nos vasos sanitários de sua casa.
A água no fundo do vaso sanitário é o ambiente ideal
para o mosquito cocozão.

- Se você estiver no carro e começar a chover,
ligue imediatamente o limpador de pára-brisa!
Água parada no vidro do carro é o ambiente ideal
para o mosquito aventureiro.

- Não acesse sites de sacanagem!
A grande quantidade de baba que fica acumulada
no teclado forma o ambiente ideal para o
mosquito internauta.

NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-01-22T08:33:00.000-02:00

BOM DIA

NÃO ESPERE UM SORRISO

PARA SER GENTIL

NÃO ESPERE A QUEDA

PARA LEMBRAR-SE DO CONSELHO

NÃO ESPERE TER DINHEIRO AOS

MONTES PARA ENTÃO CONTRIBUIR

NÃO ESPERE A MÁGOA

PARA PEDIR PERDÃO

NÃO ESPERE ELOGIOS

PARA ACREDITAR EM SI MESMO

NÃO ESPERE O MELHOR EMPREGO

PARA COMEÇAR A TRABALHAR

NÃO ESPERE A ENFERMIDADE

PARA SABER QUÃO FRÁGIL É A VIDA

NÃO ESPERE POR PESSOAS PERFEITAS

PARA ENTÃO SE APAIXONAR

NÃO ESPERE SER AMADO

PARA AMAR

NÃO ESPERE FICAR DE LUTO

PARA RECONHECER QUEM HOJE

É IMPORTANTE PARA VC

NÃO ESPERE FICAR SOZINHO

PARA RECONHECER O AMOR DE

QUEM ESTÁ AO SEU LADO.

NÃO ESPERE A SEPARAÇÃO

PARA BUSCAR A RECONCILIAÇÃO

SEJA SEMPRE VC...

AUTENTICO E UNICO.

E SEGUE O BAILE...

2007-01-21T08:48:00.000-02:00

BOM DIA

"ENQUANTO NÃO TIVERES CONHECIDO O INFERNO,

O PARAÍSO NÃO SERÁ BASTANTE BOM PARA TI.?

E segue o baile...

2007-01-19T08:55:00.000-02:00

BOM DIA...

TERCEIRO CAPITULO....

- Oi Branca de Neve.

- Quem é a senhora?

- Sou a Vendedora de Maçãs Frescas.

Voltou ao chat, disse ao Príncipe que ia atender a Vendedora

de Maçãs Frescas e que voltaria em meia hora; e desconectou.

Não houve tempo de ler a mensagem do Príncipe. "Cuidado com

essa Vendedora!"

- Pode entrar Vendedora de Maçãs.

- Obrigado! - Disse, disfarçando, a Bruxa disfarçada.

- Vejo que trouxe muitas maçãs.

- Pegue uma. - falou, sem tirar os olhos do computador de

Branca de Neve.

- Mas são todas tão bonitas!

- Tome! Pegue essa.

- Obrigado!

Quando deu a terceira mordida, começou a sentir os efeitos

do veneno. Viu a bondosa Vendedora se transformar na Bruxa

Malvada.

Com um tremendo esforço, ainda conseguiu pressionar a tecla

enter e digitar o nick para entrar no chat. - Só não me

perguntem como ela fez isso sem a bruxa notar, pois não faço

a mínima idéia.

A Bruxa roubou o chip e saiu voando.

Branca de Neve ficou caída no chão!

O Príncipe viu surgir, na tela do seu computador, o nick

Branca. Tentou contato e nada.

Ficou uma hora tentando e não obteve resposta.

"Branca sai da sala", apareceu na tela. - A desconexão

automática tinha entrado em ação.

Imediatamente, o Príncipe começou a enviar e-mails para todo

o seu cadastro de endereços. Em pouco tempo a mensagem estava

espalhada.

"Atenção, isso não é uma brincadeira!

Moça com o nome de Branca, desapareceu misteriosamente na

floresta de Sunmicrolinux.

Eu estou desesperado!

Por favor! Me ajudem!

Qualquer informação para principe@auau.com."

Os anões também receberam a mensagem e logo desconfiaram

da Bruxa Malvada.

Foram correndo para casa.

Encontraram a doce Branca de Neve, desfalecida, no meio

da sala.

Não quiseram enterrá-la. Fizeram um esquife de vidro e

deitaram Branca e seu computador, totalmente quebrado.

Por dois dias e duas noites, ficaram ali, velando o corpo

de Branca de Neve.

Pócotó,pócotó,pócotó.

- Que cavalo chegando está, digo, quem está chegando a

cavalo?

Era o Príncipe, que graças ao apontador.com.br, encontrou

o caminho para a cabana.

Desolado, viu sua amada, inerte, deitada dentro do esquife.

Como última despedida, levantou a tampa da esquife e

deu-lhe um beijo.

- Ohhhh!

- Ohhhh!

- Humm!

- Ohhhh!

- Ohhhh!

- Ohhhh!

- Ohhhh!

- Uuuiiii! - Esse príncipe! Sei não!

Branca de Neve, graças ao beijo do amado, despertou do sono

enfeitiçado.

- Onde estou? Quem é você?

- Meu nome é Bill. Sou o Príncipe do chat.

- Você não é.... Bom, deixa prá lá. Cadê meu computador?

Branca olhou para os anões e todos abaixaram a cabeça.

Quando olhou ao seus pés...

- Meu computador! Oh! Não! Como viverei sem ele!

- Não se preocupe minha amada. Cobrirei você de computadores

de última geração, equipados com o sistema operacional

Linux Millenium, desenvolvido pela minha empresa; uma

pequena software-house.

- Mas não era outro nome?

- Era, mas comprei os direitos do Linux, que estava

ganhando muito terreno.

Um a um, os sete anões foram se despedindo de Branca

de Neve e entregavam um cartão com o endereço eletrônico.

No verso estava escrito: "Branca, não se esqueça de nós.

Conversa com teu Príncipe."

- Meus amores, obrigado por tudo. Nunca esquecerei de

vocês. Me escrevam, vocês conhecem meu endereço para

e-mail. Adeus! Adeus!

Montou no cavalo do Príncipe e foi embora.

Viveram felizes para sempre!

Branca, atualmente, é CEO de uma das empresas resultantes

do desmembramento da empresa original do Bill, o Príncipe.

E segue o baile...

BLOGAGEM COLETIVA....

E segue o baile...

2007-01-18T08:35:00.000-02:00

BOM DIA......

NO CAPÍTULO ANTERIOR VIMOS QUE....AH...ESTÁ
LOGO ABAIXO....RSSSS

Na floresta de Sunmicrolinux...

"Eu vou, eu vou, prá casa agora eu vou, pararatibun,

pararatibun, eu vou, eu vou, eu vou, eu vou..."

- Ganhamos, ganhamos! aaaaaaaaatichin

- Ganhamos o que Atchin?

- Ganhamos um notebook pentium IV no sorteio do auau.

- Deixa de ser mané! Não tá vendo que é usado! - disse

o Zangado.

- Ahhhhhhhhhh. Então de quem será essa belezinha?

- perguntou o Soneca, entre um bocejo e outro.

Escutaram um barulho no andar de cima e ficaram assustados.

- Quem estima aí em lá, digo, quem está lá em cima ?! -

Perguntou o Mestre.
- Sou eu. - respondeu Branca de Neve, enquanto descia as

escadas.

- Hummmm! É a Gisele Bundchen! - disse o Dengoso.

- Hummm, hummm humm hummm! -; Dunga, se expressou como podia.

- Não meninos. Sou a Branca de Neve!

- É a Branca de Neve, é a Branca de Neve, é a Branca de Neve....

- Cala a boca Feliz! Quem é você, Branca de Neve?

- Vou explicar tudo à vocês.

Após contar tudo que se passou, Branca pediu para ficar, por

uns tempos, na casa dos sete anões.

O Zangado, que não tinha "papas na língua", logo foi contra,

dizendo que não queria confusões com a Bruxa Malvada. Ela

tinha poderes para enviar vírus do tipo Trojan Horse (Cavalo

de Tróia) pelo ar.

Os outros foram a favor e tentavam convencer o Mestre a aceitar.

- Zangado, precisamos de uma mulher em casa! Já estamos cansados

de comer galinha. Branca de Neve poderá cozinhar para nós.

- Disse Feliz, falando por todos.

- Sim, posso cozinhar para vocês, limpar a casa, fazer backup

dos arquivos, atualizar o anti-virus, baixar os e-mails....

Zangado continuava irredutível.

- Olha, sei fazer uma deliciosa torta de maçãs. Além disso,

sou web-designer, web-developer, web-marketer, desenvolvo

sistemas, especialista em B2B e B2C e posso desenvolver o

que vocês quiserem.
Era o que faltava! Finalmente o Zangado ficou convencido.

- Então está resolvido! Branca de Neve ficará, por uns tempos,

aqui em casa.

- Hip, hip, hurra! Hip, hip, hurra! Hum, hum, hummm!

- Todos se manifestaram em uníssono.

- Obrigado meninos! Muito obrigado. - agradeceu, comovida,

Branca de Neve.

Enquanto Branca preparava a torta de maçã, todos sentaram

ao seu redor e contaram como era a vida deles.

Contaram que eram teletrabalhadores e criaram a empresa

Seven Consultants. Desenvolviam tudo, em regime de parceria,

para uma multinacional americana-espanhola-japonesa-brasileira

-paraguaia-alemã em regime de teletrabalho.

Montaram a empresa em uma antiga mina de diamantes, que eles

resolveram largar de lado, pois a internet dava muito mais

dinheiro. Vez ou outra, pegavam um diamante para comprar

equipamentos.

Branca de Neve se entusiasmou e queria fazer parte da empresa,

mudando o nome para Snow White and Seven Consultants. Mas

nesse ponto eles (os anões) concordaram e disseram NÃO!

Após o jantar, cansados do dia agitado e cheio de novidades,

foram todos para os seus computadores. Teletrabalhador não

tem esse negócio de dormir cedo.

Branca de Neve entrou no chat, procurando o Príncipe com

quem conversara.

Como o Príncipe não estava na sala, ficou trocando idéias com

alguém que tinha o nick de Vendedora de Maçãs Frescas e que

disse ser moradora de uma cidade próxima à floresta de

Sunmicrolinux. Branca de Neve contou aonde morava e indicou

o site apontador.com.br, para a Vendedora de Maçãs encontrar o

melhor caminho até a cabana. Branca de Neve era muito tapada!

"Príncipe entra na sala." (mostrava a tela do chat)

Branca já havia saído, mas o Príncipe ainda conseguiu ler

as últimas mensagens.

Deitada, lendo o Business Plan da Seven Consultants, Branca

de Neve adormeceu.

No castelo da Bruxa....

- Ah! Finalmente a encontrei. Amanhã me transformarei em

Vendedora de Maçãs e vou dar à Branca de Neve uma maçã

envenenada. Enquanto ela dorme, roubarei o pentium IV.

Hahahahahahahahahaha! Hahahahahahahahaha!

Na manhã seguinte....

Após o delicioso café da manhã, os sete anões foram trabalhar

e Branca começou a arrumar a casa. Estava tudo uma bagunça.

Arquivos sem classificação por pasta, mouses que travavam em

qualquer movimento, zip-disks espalhados.

Depois de arrumar como pode, varreu a casa e fez o almoço.

Os anões iam ficar uma fera, pois Branca de Neve sem ter

como ir ao mercado, fez galinha assada.

A mulher era viciada em chats e retornou ao chat da noite

anterior, a procura do Príncipe.

Encontrou-o.

Estava no maior papo. Era meu bem pra lá, meu amor pra cá.

Estava rolando um clima!

Toc, toc, toc.

Espera aí Príncipe. Estão batendo na porta.

(CONTINUA NO PROXIMO CAPÍTULO)....

E SEGUE O BAILE...

2007-01-17T08:33:00.000-02:00

BOM DIA....

O TARDE ORGULHOSAMENTE
APRESENTA....

BRANCA DE NEVE E OS 7 ANÕES

A CLÁSSICA HISTÓRIA INFANTIL DA BRANCA DE NEVE JÁ FOI RECONTADA

EM VERSÃO POLITICAMENTE CORRETA (COM SETE HOMENS VERTICALMENTE

DESFAVORECIDOS...), PORNÔ (PODEM IMAGINAR...), E AGORA APARECE

ADAPTADA À TECNOLOGIA MODERNA, NESTA VERSÃO ESCRITA POR

SILVIO CORREA.

A HISTÓRIA SERÁ CONTADA EM 3 CAPÍTULOS.

BRANCA DE NEVE E OS SETE TELETRABALHADORES

Eram anões sim, mas eram anões teletrabalhadores.

Naquela noite tenebrosa, sem lua, na densa floresta de

Sunmicrolinux, os vírus espreitavam sinistramente, como

se adivinhassem o que estava para ocorrer.

Ploct, ploct, ploct, ploct, ploct. Branca de neve corria

floresta adentro, fugindo do seu algoz. Um terrível caçador

que fora incumbido pela Bruxa malvada de arrancar, sem

qualquer piedade, o PENTIUM IV do notebook de última geração,

que branca de neve carregava embaixo do braço.

Já exausta, branca de neve tropeçou num galho e caiu. Seu

notebook foi cair alguns metros à frente. Fazendo um esforço

mais que humano, talvez cibernético, branca de neve tenta

alcançar seu precioso bem.

Quando ia alcançá-lo, uma enorme bota - com um pé dentro - pisa,

delicadamente, no seu equipamento.

- Não! Por favor, não! Não leve meu notebook!

- Oh! Snow (o caçador gostava de usar palavras em inglês).

A bruxa me encarregou de arrancar o PENTIUM IV.

- Não faça isso caçador! Tome, pegue minha senha do provedor,

leve o número do meu e-card, mas não mate meu computadorzinho...

- Snow, não posso aceitar, mas também não vou fazer essa crueldade.

O caçador puxou o facão, tirou do bolso um PENTIUM 133 e disse.

- Vou entregar esse, como se tivesse arrancado do seu equipamento.

- Mas a bruxa saberá!

- Não Branca! Vou raspar e dizer à bruxa que caí e o chip arrastou

No chão. Fuja, branca de neve, fuja!

- Adeus caçador! Obrigado!

Por dias e noites, branca de neve vagou pela floresta. Parava,

vez ou outra, numa pedra ou numa moita, para jogar um pouquinho

de paciência.

Mas branca estava muito preocupada. Seu computador, a cada dia

ficava mais fraco. Precisava encontrar, rapidamente, uma tomada

para recarregar a bateria. Do notebook, claro!

Uma cabana! Sim, uma cabana! Ela via uma cabana.

Com as forças renovadas, caminhou até a clareira.

Bateu na porta uma, duas, três vezes e ninguém atendeu. Forçou a

porta e ela se abriu. Mas não havia qualquer pessoa.

Que casa estranha! - ela pensou.

Sete cadeiras, sete pratos, sete garfos, sete facas, sete

computadores, sete impressoras, sete mouses....

- Quem será que mora aqui? Esse teto tão baixo!

Branca colocou seu computador para carregar e ligou-o

na internet.

É, tinha internet sim senhor!

Fez a conexão com o provedor auau.com e entrou numa sala de

Bate-papo. Conversa vai, conversa vem, ficou um tempão papeando

e contando as mazelas com alguém que tinha o nick de príncipe.

Mal sabia ela, que tinha alguém no chat, bem quieta, só prestando

atenção na conversa alheia.

Cansada como estava, branca de neve subiu uma escada e encontrou

Sete camas pequenas. Deitou, meio espremida, em uma delas e dormiu.

Dormiu um sono profundo.

Enquanto isso... No castelo da bruxa.

- Esse não é um PENTIUM IV! - esbravejava a bruxa.

- É sim! Deve ter sido algum vírus. Recebi um e-mail dizendo que

há um vírus muito poderoso, que destrói tudo. Queima até o ventilador

da fonte. O pior é que não tem vacina. - dizia o caçador.

- Isso é boato! Você me enganou!

- Não!

- Zuuuuuuuuuuupppppppppppp!

O pobre do caçador foi transformado num aspirador de pó para

teclado. Melhor seria morrer.

A bruxa malvada, chegou em frente ao espelho mágico e disse:

- Espelho, espelho meu, existe por essas bandas, algum computador

melhor que o meu?

- Sim! O computador de branca de neve!

Aquela safada, sem-vergonha e nojenta! Vou achá-la e acabar

com ela!

O espelho, que estava querendo uma nova moldura, disse:

- Ela estava hoje no chat, conversando com um tal de príncipe.

Ah! Conseguirei encontrá-la!
(CONTINUA NO PROXIMO CAPÍTULO)

E segue o baile...

2007-01-16T08:34:00.000-02:00

BOM DIA

Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos

tem um ótimo senso de humor.

Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem

um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer

problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem

e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário,

descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório

antes do vôo seguinte.

Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos

pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros

da terra dos cangurus....

A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca

registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme

Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria

viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.

(P = problema acusado pelo piloto)

(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de
substituição.

S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa
mal o avião.

S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.

S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.

S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção
de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático
deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.

S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.

S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.

S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.

S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.

S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito
e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.

S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.

S: Gato prontamente instalado.

AS NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-01-15T08:31:00.000-02:00

BOM DIA....

RESERVE TEMPO PARA TRABALHAR
ESTE É O PREÇO DO ÊXITO

RESERVE TEMPO PARA PENSAR
ESTA É A FONTE DO SABER

RESERVE TEMPO PARA DIVERTIR-SE
ESTE É O SEGREDO DA JUVENTUDE

RESERVE TEMPO PARA SER AMIGO
ESTE É O CAMINHO DA FELICIDADE

RESERVE TEMPO PARA SONHAR
ESTE É O MEIO DE LIGAR UMA ESTRELA A SUA VIDA

RESERVE TEMPO PARA AMAR
ESTE É UM PRIVILÉGIO CONCEDIDO POR DEUS

RESERVE TEMPO PARA SER ÚTIL AO PRÓXIMO
POIS A VIDA É DEMASIADAMENTE CURTA
PARA SERMOS EGOÍSTAS

RESERVE TEMPO PARA SORRIR
ESTA É A MÚSICA DA ALMA.

"ISSO ASSIM MESMO... SORRIA !!!"

TEMPO É QUESTÃO DE PREFERÊNCIA...

BOA SEMANA A TODOS....

E SEGUE O BAILE...

2007-01-14T08:32:00.000-02:00

BOM DIA....

Senhor, Se um dia eu estiver "cheio da vida", com vontade

de sumir, de morrer, insatisfeito comigo e com o mundo

em torno de mim...

- Pergunta-me, apenas, se eu quero trocar a luz pelas trevas...

- Pergunta-me se eu quero trocar a fartura da mesa posta,

pelos restos que tantos vem buscar no lixo...

- Pergunta-me se eu quero trocar meus pés por uma cadeira

de rodas...

- Pergunta-me se eu quero trocar minha voz pelos gestos...

- Pergunta-me se eu quero trocar o mundo maravilhoso dos

sons pelo silêncio dos que nada ouvem...

- Pergunta-me, se eu quero trocar o jornal que leio e depois

jogo no lixo, pela miséria dos que vão buscá-lo para fazer

dele seu cobertor...

- Pergunta-me, se eu quero trocar minha saúde, pelas doenças

incuráveis de tanta gente...

- Pergunta-me também, até quando não reconhecerei as Tuas bençãos,

a fim de fazer de minha vida um hino de louvor e gratidão e dizer,

todos os dias, do fundo de mim:

- Obrigado, Senhor! Amém... (A.D)

E segue o baile...

2007-01-12T08:10:00.000-02:00

BOM DIA

COMO SERIA A POSTURA DE ALGUMAS EMISSORAS DIANTE

DA EXECUÇÃO DE SADDAM.

REDE GLOBO - GALVÃO BUENO NARRA COM TOTAL EMPOLGAÇÃO:

"ENFORCOU, ENFORCOU, ENFORCOU... OLHA O MENINO SADDAM.

VAI QUE É SUUUUUUUA BUSH."

TV BAND - ROBERTO CABRINI NARRA COM A MESMA EMOÇÃO QUE

NARRARIA A RECEITA DE UM COZIDO: "ESSE É O DITADOR SADDAM

HUSSEIN. AÍ TEMOS A FORCA. NO PESCOÇO DELE, TUDO PRONTO.

MOMENTOS DE AGONIA. AÍ ESTÁ. MORREU SADDAM HUSSEIN. VAMOS

AGORA AO VIVO PARA O ESTÚDIO DO CANAL LIVRE ONDE TEREMOS

UM DEBATE SOBRE ENFORCAMENTOS HISTÓRICOS."

REDE RECORD - MILTON NEVES COMANDA O "TERCEIRO TEMPO ESPECIAL

DE SADDAM": "OLHA SÓ O SADDAM, GRAAANDE SADDAM, ERA LATERAL

ESQUERDO RUIM QUE DAVA DÓ. JOGOU NAQUELE INESQUECÍVEL IRAQUE

DA COPA DE 1982 AO LADO DO AL SAARA, AL JAZIRRA, AL BABA,

AL DENTE, AL BERTO, AL TISTA, AL PARGATA, AL EMÃO, AL MADEN

E AL ESTAR. Ê SADDAM, VAI FAZER FALTA LÁ EM MUZAMBINHO...

ALÔ MINHA MUZAMBINHO!"

SBT - DOMINGO LEGAL, GUGU NÃO CONSEGUE SEGURAR A EMOÇÃO: "MEU DEUS.

OLHAAAAA QUE COISA, OLHA ISSO! MEU DEUS. MUITO TRISTE, MUITO TRISTE.

MAS ENTÃO, VOCÊ JÁ CONHECE O NOVO JOGO DE CORDAS DA..."

REDETV - LATE SHOW, COM A MUSA DOS CAVALOS, LUISA MELL: "GENTE...

A BARATINHA, QUE TRAUMA. QUE COISA HORRÍVEL. GENTE [PAUSA PARA

O CHORO]. SE VOCÊ QUISER AJUDAR ESSA BARATINHA, NOSSO E-MAIL..."

LEMBREM QUE SADDAM HUSSEIN FOI ENFORCADO SOB ACUSAÇÃO DE CRIMES

CONTRA A HUMANIDADE. NESSE CASO, TEM GENTE QUE JÁ PODE IR

PREPARANDO SUA FORCA.

NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-01-11T08:17:00.000-02:00

BOM DIA...

Continuando com a série de definições.....

AMIGO: DIZ-SE DA PESSOA DO SEXO MASCULINO QUE TEM ESSE "NÃO
SEI O QUÊ" QUE ELIMINA TODA A INTENÇÃO DE QUERER DORMIR COM ELE.

AMIGA: DIZ-SE DA PESSOA DO SEXO FEMININO QUE TEM ESSE "NÃO
SEI O QUÊ" QUE ELIMINA TODA A INTENÇÃO DE QUERER DORMIR COM ELA.

AMOR: PALAVRA DE QUATRO LETRAS, DUAS VOGAIS, DUAS CONSOANTES
E DOIS IDIOTAS.

ARQUITETO: DIZ-SE DE UM TIPO QUE NÃO FOI SUFICIENTEMENTE
MACHO PARA SER ENGENHEIRO NEM SUFICIENTEMENTE MARICAS PARA SER
DECORADOR.

AUDITOR: É O QUE CHEGA DEPOIS DA BATALHA E DÁ PONTAPÉS NOS
FERIDOS.

BANQUEIRO: É UM TIPO QUE TE EMPRESTA O SEU GUARDA-CHUVA QUANDO
HÁ UM SOL RADIOSO E O RECLAMA QUANDO COMEÇA A CHOVER.

CONSULTOR: É ALGUÉM QUE TE TIRA O RELÓGIO , TE DIZ AS HORAS
E TE COBRA POR ISSO.

DANÇAR: É A FRUSTRAÇÃO VERTICAL DE UM DESEJO HORIZONTAL.

DIPLOMATA: É QUEM TE DIZ QUE VÁ À M*RD* DE UM MODO TAL QUE
VOCE SE SENTE ANSIOSO PRA COMECARA VIAGEM.

DOR DE CABEÇA: O ANTICONCEPTIONAL MAIS USADO PELA MULHER DO
SÉC. XXI.

ECONOMISTA: É UM PERITO QUE SABERÁ AMANHÃ PORQUE O QUE
PREDISSE ONTEM NÃO ACONTECEU HOJE.

ENTREVISTA: O QUE SE VÊ ENTRE AS PERNAS DA ENTREVISTADA.

ESCOTEIRO: UM MENINO VESTIDO DE PARVO COMANDADO POR UM PARVO
VESTIDO DE MENINO.

FÁCIL: DIZ-SE DA MULHER QUE TEM A MORAL SEXUAL DE UM HOMEM.

FÍSICO QUÂNTICO: UM HOMEM CEGO NUM QUARTO ESCURO, À PROCURA
DE UM GATO NEGRO QUE NÃO ESTÁ LÁ.

FUTEBOL: É COM QUEM TODA A MULHER SE CASA SEM SABER.

INFLAÇÃO: É TER QUE VIVER PAGANDO OS PREÇOS DO ANO QUE VEM
COM O SALÁRIO DO ANO PASSADO.

INTELECTUAL: INDIVÍDUO CAPAZ DE PENSAR POR MAIS DE DUAS HORAS
EM ALGO QUE NÃO SEJA SEXO.

LAMENTÁVEL: HOMEM COM UMA EREÇÃO QUE CAMINHA PARA UMA PAREDE
E A PRIMEIRA COISA QUE A TOCA É O NARIZ.

LÍNGUA: ORGÃO SEXUAL QUE ALGUNS DEGENERADOS USAM PARA FALAR.

MONÓGAMO: POLÍGAMO REPRIMIDO.

NANOSEGUNDO: FRAÇÃO DE TEMPO QUE DECORRE ENTRE O SEMÁFORO
FICAR VERDE E O CARRO DE TRÁS BUZINAR.

NINFOMANÍACA: TERMO COM O QUAL UM HOMEM DEFINE UMA MULHER
QUE DESEJA TER SEXO MAIS AMIÚDE QUE ELE.

PESSIMISTA: OTIMISTA COM EXPERIÊNCIA.

PROGRAMADOR: É AQUELE QUE RESOLVE PRA VOCE UM PROBLEMA QUE
NÃO SABIAS QUE TINHAS, DE UMA MANEIRA QUE NÃO COMPREENDE.

PSICÓLOGO: É AQUELE QUE OLHA PARA TODOS OS DEMAIS QUANDO
UMA MULHER ATRAENTE ENTRA NA SALA.

TRABALHO EM EQUIPE: POSSIBILIDADE DE COLOCAR A CULPA EM
OUTROS.

UROLOGISTA: É O MÉDICO QUE TE OLHA PARA O BILINGO COM
DESPREZO, O TOCA COM ASCO E TE COBRA COMO SE O TIVESSE *******.

NOVAS PASIÇÕES DO KAMA SUTRA

E SEGUE O BAILE...

2007-01-10T08:20:00.000-02:00

BOM DIA

OS "BUNITINHOS" SÃO UMA CLASSE SOFRIDA NESTA SOCIEDADE QUE

SUBLIMA E EXALTA OS PADRÕES "GIANECHINIANOS" PARA OS HOMENS E

"CICARELLIANOS" PARA AS MULHERES.

TODOS SABEM QUE "BUNITINHO" É SINÔNIMO DE "FEIO ARRUMADINHO"

E QUE SEMPRE ACABA COMO MAIOR CONFIDENTE DAS SACANAGENS DE

UM AMIGO DO SEXO OPOSTO QUE ESTÁ NO GRUPO ACIMA, O INTANGÍVEL

GRUPO DOS BELOS E FORMOSOS.

SE VOCÊ, ALGUMA VEZ, OUVIU PELO MENOS UMA DAS FRASES ABAIXO,

PODE COMEÇAR A DAR UMA MELHORADA NO GUARDA-ROUPA E NO VISUAL,

SENÃO SERÁ SOMENTE MAIS UM "FEIO".

FRASES BÁSICAS

- "VOCÊ É TÃO LEGAL, BEM QUE PODIA ME APRESENTAR A AQUELE TEU
AMIGO LINDO". - Procure sempre ter amigos mais feios que você.

- "VOCÊ É MUITO ESPECIAL PARA MIM. CREIO QUE SEREMOS BONS AMIGOS".
- Você vai se tornar confidente.

- "NÃO QUERO ESTRAGAR NOSSA AMIZADE". - Você já é confidente.

- "TUA BELEZA INTERIOR RESPLENDE". - Putz!!! Quem gosta de beleza
interior é decorador.

- "NÃO QUERO TE MAGOAR... NÃO QUERO TE ILUDIR..." - Quer sim.

- "VOCÊ NÃO É FEIA". - Seguido de um silêncio ensurdecedor...

- "VOCÊ É TÃO SIMPÁTICO". - Esta é clássica.

- "VOCÊ TEM UMA BELEZA EXÓTICA E RARA." - Você é feio.

- "JÁ TE FALEI VÁRIAS VEZES QUE ADORO CONVERSAR COM VOCÊ".
- Além de feio você é burro.

AS NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

E segue o baile...

2007-01-09T08:15:00.000-02:00

BOM DIA.....

DEFINIÇÕES

GORDO -

É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE.

CHEFE -

É AQUELE QUE CHEGA CEDO QUANDO VOCÊ CHEGA TARDE E TARDE

QUANDO VOCÊ CHEGA CEDO.

SEXO -

É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO

É RUIM AINDA É MUITO BOM.

COQUETÉIS -

SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS

QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.

DIPLOMATA-

É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA.

CASAMENTO -

É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.

FORCA -

É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.

JÚRI -

É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO.

WHISKY -

É O MELHOR AMIGO DO HOMEM, É O CACHORRO ENGARRAFADO.

COMISSÃO -

É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO

PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA

PODE SER FEITO.

ESCOLA -

É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO

É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O

CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.

STATUS -

É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO

QUE VOCÊ NÃO TEM ,PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO

GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.

EFICIÊNCIA -

É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA E ABSOLVE.

DISTRAÍDO -

É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO,

DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.

AMOR -

É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM

ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA.

INDIGESTÃO -

É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE

AO ESTÔMAGO.

ADVOGADO -

É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS,

E OS GUARDA PARA SI.

FANTASMA -

É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO

BEIJO-

PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU

UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.

IDOSO -

É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS

FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.

AS NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA

RECEBI ONTEM DA LUZINHA UM MEME...(AHH..PRA MIM É

CORRENTE MESMO)....SOBRE 5 RESOLUÇÕES PARA 2007.

NUNCA FIZ RESOLUÇÕES.....LISTAS.....SEQUER DESEJOS

QUE NÃO OS COMUNS...DE SAÚDE...PAZ...SUCESSO...AMOR.....

PORÉM ESSE ANO EU LEMBRO DE TER PENSADO ALGO POUCO ANTES

DA MEIA NOITE....

- QUE EM 2007 EU NÃO PASSAREI O ANO NOVO NO MESMO LUGAR...
COM ALGUMAS DAS PESSOAS QUE PASSEI.....

SÓ ISSO....

E AGORA...A PARTE MAIS DIFICIL......REPASSAR....

LÁ VAI......RSSS

ISIS

ELAYNE

ROBY

VI

CLARA

OBRIGADA........

E segue o baile.

2007-01-08T08:20:00.000-02:00

BOM DIA

SAIBA APROVEITAR AS

COISAS BOAS DA VIDA.

COMO AQUELA PREGUIÇA GOSTOSA

DEDOMINGO À TARDE

OU BEIJAR NA BOCA,

POR EXEMPLO

UMA NOITE NA GANDAIA

COM OS AMIGOS.

COM A NAMORADA...

OU SEM ELA...

TENHA FÉ! AINDA MAIS SE FOR PARA O

FIM DE SEMANA CHEGAR MAIS RÁPIDO.

E TENHA FÉ EM DOBRO QUANDO

A SEGUNDA ESTIVER AÍ.

RIA DE SI MESMO.

NÃO TENHA VERGONHA DO

QUE VOCÊ É.

VOCÊ NÃO É TÃO ESQUISITO ASSIM...

TUDO BEM, SÓ UM POUQUINHO.

MAS SAIBA IMPOR RESPEITO TAMBÉM.

LUTAR PELOS SEUS SONHOS.

POR SUAS PAIXÕES MAIS FORTES.

FAÇA MUITOS AMIGOS.

UM DIA VOCÊ VAI PRECISAR DELES.

E CUIDADO COM OS EXCESSOS

DE BEBIDA...

DE VELOCIDADE...

DE NICOTINA.

OU SIMILARES.

MAS EXPERIMENTE TUDO O QUE

SUA JUVENTUDE LHE PERMITIR.

PINTE E BORDE COM A VIDA.

VAI QUE VOCÊ FICA VELHO.

SAIBA ENTENDER E

ACEITAR AS DIFERENÇAS.

MESMO SABENDO QUE ÀS VEZES

A DIFERENÇA É BEM...

... BEM SUTIL.

OU NEM ISSO.

ENTENDER QUE ALGUNS

SÃO MAIS EXÓTICOS...

MAIS ESTUDIOSOS...

OUTROS MAIS LIMPOS...

UNS DÃO DURO DURANTE

O TRABALHO.

OUTROS SÃO FEIOS,

MUITO FEIOS

SEM EDUCAÇÃO...

OUÇA MAIS MÚSICA.

NÃO DÊ MUITA ATENÇÃO À TV.

TUDO BEM, TUDO BEM,

NÃO SEJAMOS RADICAIS.

NÃO SE PRENDA A NINGUÉM.

NÃO SEJA UMA MALA PARA OS OUTROS.

OUSE, TENHA O ESPÍRITO LIVRE.

NÃO SE FAÇA DE VÍTIMA.

SAIBA PERDOAR OS OUTROS.

ARRISQUE!

SUAS MELHORES OPORTUNIDADES

É VOCÊ QUEM FAZ.

E NO FIM, TUDO DÁ CERTO MESMO.

TÁ CERTO, NEM SEMPRE É ASSIM.

MAS NUNCA PERCA O BOM HUMOR,

ACONTEÇA O QUE ACONTECER.

APROVEITE MELHOR SEU TEMPO

PARA ADQUIRIR MAIS CONHECIMENTO.

E TAMBÉM PARA UM POUCO DE DIVERSÃO,

CLARO, PORQUE A VIDA É CURTA DEMAIS

PRA SER LEVADA TÃO À SÉRIO.

POUCO IMPORTA O JULGAMENTO DOS OUTROS.

OS SERES SÃO TÃO DIVERSOS E TÃO CONTRADITÓRIOS

QUE É IMPOSSÍVEL ATENDER AS SUAS DEMANDAS, SATISFAZÊ-LOS.

TENHA EM MENTE SIMPLESMENTE SER AUTÊNTICO E VERDADEIRO.

E SEGUE O BAILE...

2007-01-07T08:11:00.000-02:00

BOM DIA

Senhor, o mundo precisa de paz.
A paz não é apenas ausência de guerra.
A paz não é apenas o abandonar das armas.
É decisão. É ação.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz de crianças que aprendam desde cedo a amar e respeitar.
Da paz de adolescentes que convivem com as mudanças sem raiva.
Da paz dos jovens decididos a manter a harmonia do universo.
Da paz dos maduros de todas as idades que não têm preguiça de ensinar aos que estão ainda engatinhando pela vida.
Da paz dos velhinhos que se sentem livres e felizes. Que se sentem amados e acolhidos.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz dos que pouco têm e, mesmo assim, partilham. Dos que sabem que os bens materiais ajudam mas não constituem a essência do existir.
Da paz que muitos têm e, tendo, agem como se não tivessem. E agindo assim são desapegados e generosos e não guardam arrogância nenhuma em seus sentimentos.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz das famílias que se fazem Igreja. Das famílias que cientes da missão de educar conduzem os filhos pelo legado do amor, da ética, da fé. Das famílias que conseguem viver sem máscaras. Mãe e Pai. Mulher e homem. Não há superioridade, mas respeito. Não há violência, mas ternura. Filhos. Filhos nascidos e crescidos em espaço seguro desde a gestação.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz das escolas. Escolas que são espaços de luz e têm a natural vocação de iluminar os que, iluminados, iluminarão o mundo. Das escolas em que professores, funcionários, alunos e diretores vão construindo, juntos, um espetáculo de amor. Das escolas que, acolhedoras, abrigam os que também hão de acolher no futuro. Personagens que distingam o acidental do essencial no aprendizado. Das escolas que ensinam a brincar e a respeitar, porque têm professores que não confundem sisudez com competência e aceitam que o sorriso está na moda e estará sempre.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz na comunidade. No bairro que tem de voltar a conversar. Nos vizinhos que, calados pelo medo, pelo tédio ou pelo ritmo de uma vida acelerada, deixaram de lado o lindo costume de conversar e contar histórias. Nas crianças que podiam livremente brincar pelas calçadas enquanto os pais se divertiam ao verem o quanto poderiam ser felizes.
O mundo precisa da paz de comunidades que se organizam para vencer a violência e a destruição. Das que sofrem quando sofre um de seus membros. Das que têm a capacidade de se reconstruir a cada vendaval e contemplar com êxtase a calmaria.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Da paz que habita o coração das mulheres e dos homens. Só será possível reconstruir o mundo se reconstruirmos primeiro as pessoas. É de dentro para fora. E como paz é fundamental! A paz da serenidade, da sabedoria, da simplicidade, do equilíbrio, do amor. Esse sentimento que faz com que nossa ação tenha um sentido, e o outro seja tão importante quanto eu mesmo. E que eu, Senhor, consiga agir na minha vida como se Tua fosse a ação. Pensar os Teus pensamentos, amar com o Teu amor.

Senhor, o mundo precisa de paz.
Faze de mim um instrumento da Tua paz, como disse certa feita o santo que revolucionou o conceito de amor e de simplicidade: São Francisco de Assis.
Faze de mim um instrumento da Tua paz comigo mesmo, com os outros com os quais eu convivo e com o mundo, com aqueles que eu nem conheço, mas que são também meus irmãos.
Assim seja.

E segue o baile......

2007-01-05T08:18:00.000-02:00

BOM DIA...

Eita pessoal que Sabado

Vem com tudo

Aproveite para destravar as amarras

Soltar o corpo

Deixar fluir a Alma

Soltar os bichos

Colocar o corpo em sintonia com a mente

e aproveitar ao máximo o dia lindo
que deus nos deu!
Vamos?
está com preguiça??

Então
estique-se feito bicho

Sinta a vida que sai do seu corpo

e nao deixe pra depois as emoções que
pode viver hoje

Porque hoje o dia é único

Hoje é dia de amar

sobretudo a si mesmo

para que isso se
expanda aos outros e
novamente volte pra vc.

Sinta-se livre como
Deus o fez

Pois nós somos livres,
felizes
e prontos para amar

Por isso
e porque hoje o dia já nasceu.....
Ame.....Viva....Sinta....

E tenha um lindo
lindo, lindo, lindo
DIA!!!!!

E segue o baile!!!

2007-01-04T08:09:00.000-02:00

BOM DIA......

Achei muito interessante esse texto pós festas.

Rsss....(o texto é longo...mas vale a pena)

QUEREMOS MULHER CARNUDA

Em breve, minha amiga, não mais abraçaremos vocês e diremos

assim no ouvidinho: gostooosa... Infelizmente. Pois do jeito que vai

essa paranóia feminina de emagrecer, gostosas serão espécimes

raríssimos. Sim, eu sei que tem homem que traça tudo que aparece.

Mas até esse nunca vai achar gostosa uma magrela esquelética

que mais parece um lego desmontando. Pois bem. Foi pra lutar

contra esse absurdo que criamos a SAMUCA. Sejam todos bem

vindos à SOCIEDADE AMPARADORA DA MULHER CARNUDA.

Somos uma sociedade sem fins lucrativos. Nosso objetivo: ajudar

a mulher a se libertar da cruel ditadura da magreza. Assim teremos

mais mulheres carnudas.... e de bem com a vida. Se a mulher

carnuda atrai mais pretendentes, imagine a mulher carnuda e feliz!

E nós, homens do sexo masculino, finalmente poderemos chamá-las novamente

de gostooosas. Será uma grande festa. Membro da SAMUCA pagará meia.

Quem disse, minha querida, que homem gosta de esqueleto? Não

gosta. Com exceção de antropólogo. Homem gosta é de mulher

carnuda, mulher gostosa. Nós gostamos de pegar, apalpar, apertar,

agarrar, espremer. Homem é parente do polvo, tem oito mãos, e

todas elas, vem cá, deixa eu te dizer, todas elas amam deslizar assim,

ó, pelo relevo ondulante do teu corpo, sabia?... subir e descer as

protuberâncias... se enxerir nas reentrâncias...

Ops, mas você não tem carne. Onde eu vou pegar? Mulher é como

abismo de filme de ação: tem que ter um lugarzinho pra segurar se

não adeus mocinho.

Ultimamente as mulheres só querem ter ossos. Suam, gastam fortunas,

fazem dietas impossíveis, ficam mal humoradas, adoecem, morrem...

Pra quê? Pra extirpar as deliciosas saliências com que a natureza lhes

brindou e que tanto nos fascinam.

Enlouqueceram? Não sei, isso tudo tá muito estranho...

Essa paranóia é ridícula. Sei que vaidade é algo natural da espécie:

o Homo sapiens se embeleza pra conquistar um bom parceiro.

Mas como vocês esperam nos seduzir com ossos? Magra tudo bem,

dá pra ser uma magra gostosa. Mas magrela não. Aliás, o magrelismo

feminino exclui automaticamente a possibilidade de protuberância

glútea, que, você sabe, nós amaaamos...

Lamentavelmente, em vez de invejar a mulher que tem os homens

a seus pés, muitas mulheres invejam a magrela seca desnutrida.

Acontece que essa, mesmo fazendo compras em Paris, não atrai o bicho

homem. Tá, uma mulher obesa também é complicado.

Mas é possível ser gorda e gostosa, claro que sim. Infelizment muitas

de vocês estão tão paranóicas que se excitam mais com dieta que

com sexo. Nessas mulheres a real felicidade se mede pela inveja

óssea com que se provocam umas às outras.

É o fim do mundo.

Escutem, meninas, por favor: isso é i-lu-são. E é contra essa ilusão que

a SAMUCA luta. Oferecemos cursos gratuitos de DDM, DESCONEXÃO DA

DITADURA DA MAGREZA, com os melhores profissionais do mercado, eu

inclusive. O que está esperando?

Comece hoje mesmo! Venha sentir as delícias que só uma mulher

carnuda pode ter! E você ainda ganha esse incrível controle remoto

que também gela a cerveja. Heim? Não, não tem outro brinde, foi

esse que o departamento de promoções escolheu.

Toda essa paranóia é causada pela ditadura da magreza. Mas quem

instalou essa ditadura? Arrá! O responsável por tudo isso é uma entidade

muito poderosa. Ela é abstrata, descentralizada e tem ramificações

em toda a sociedade e agentes infiltrados em banheiros femininos.

E nós homens nunca a entendemos muito bem. É o terrível

Mundamoda. Essa coisa maléfica é mantida por estilistas, donos

de agências, publicitários, editores de revistas e empresários que,

na verdade, têm ódio mortal das mulheres.

Por isso se superam a cada dia no objetivo de torná-las infelizes em

nome de um ideal de beleza que é tão ridículo quanto inatingível.

O mais chato sabe o que é? Muitas mulheres concordarão comigo, sim.

Mas amanhã se sentirão novamente infelizes assim que passarem

pela primeira banca e virem uma revista feminina.

Sim, é preocupante, minha amiga. Mas a SAMUCA tem a solução. Vou te

resumir como funciona o curso de DDM.

Nível 1: você presta atenção ao que realmente atrai os homens. Como sei

que você gosta mais de sexo que de dieta, você vai conseguir.

Nível 2: esqueça os elogios de seu amigo gay. Ele jamais te verá com os

nossos olhos.

Nível 3: você proíbe papo de dieta em sua casa. Sim, é necessário,

qualquer amiga pode ser uma agente infiltrada do Mundamoda.

Conseguiu passar desse ponto?

Ótimo! Olhaí, você já tá com umas curvinhas bem apetitosas, hummm,

a cinturinha boa de segurar... Desculpa, me empolguei.

Quarto e último nível: você pára de comprar certas revistas femininas,

a principal arma do Mundamoda. Elas na verdade são pílulas mentais

que deformam a auto-imagem feminina. Passou desse nível? Maravilha!

Olhe só pra você: você agora é uma linda mulher carnuda!

E muito feliz! Uma mulher cuja maior preocupação será administrar a fila.

Parabéns!

Hummm, mas você... realmente... Vem cá, deixa eu te dar um abraço.

Gostooooosa...
Ricardo Kelmer

E segue o baile...

2007-01-03T08:18:00.000-02:00

BOM DIA...

Ontem precisei ir ao banco......e encontrei o caos estabelecido...
Loucuuuuraaa....e me lembrei desse texto....
Rsss....

ADORO BANCOS....

(Não é de jardim não...)

Acordei hoje e fui ver o meu extrato,

nunca me dei bem com essa palavra

a começar pelo de tomate,odeio cozinha.

E no extrato eu vejo:

Taxas milllllllllllll!!!!!!

IOF....?

Que diabos é isso??

*Impossível Obter Felicidade* Deve ser isso....

Ou: F*d*-se otário ignorante ao contrário?

...Ainda pensando....

Aí começam os mistérios...

Taxa porque eu mexi na minha conta

Taxa pra porque eu não mexi.

Taxa de cheque abaixo de 20,00!

Putz eu quero gastar pouco!!!!!!

Que Saco!

Taxa de capitalização que eu nem pedi.

Taxa por ter dinheiro na conta

Taxa por não ter....ai!!!!!!!!

Taxa por usar o disque real

-Como eu vou saber da minha conta?!!!

Taxa pra usar internet online....Rssssss

Eu me odeio..........!

IOC!

IDIOTA....OTÁRIA.....CRETINA

Deve ser eu mesma...ai..

Ou nome de comida...

Tarifa de disque real...........

Hum eu só liguei porque não sabia meu saldo.

Ah se soubesse.....

Sacou com cartão?

Te peguei! Taxa!!!! Adoro isso....

Tarifa manutenção de C/C? C_* de quem??

Será que eles afagam a minha conta?

Dão banho e protegem?

Fiquei pensando....

Tarifa extrato consolidado!

Que diabos é isso?

Congelaram o meu extrato??

Eu quero ele morninho mesmo...ué?

CPMF! Adoro essas letras...

Fico fantasiando com elas...

Vamos ver....Deve ser...:

CHORA PATETA MAIS FORTE!..

Ah! Adoro os bancos.

Quando ligo pra ver o saldo,meu coração estremece....

Viva a taquicardia!

E a poesia? Essa nem aparece...

Juros real master - Esse eu amo!

O que eles fazem com o dinheirinho

que eu agoniada usei tão docemente,

esperando entrar o meu ?

Se eu tivesse não estava pedindo não é claro?

Tão bonzinhos...

Me deram dez dias sem juro....EU JURO!

Ah! Tarifa de renovação de cadastro!

E eu renovei??

Pra que eles tiveram esse trabalho?

Tão cuidadosos......

SALDO :
Tristeza e medo a compensar.....rsrrs

Ou a frase erótica que eu mais escuto...

* Vc está utilizando *** do seu real master!......

Esse realmaster deve ter ejaculado

de tanta utilização..Arre!!!

Ele é a coisa que eu mais utilizo atualmente....

Vou até apelidar o meu próximo

namorado disso...hum.....

Real master my love,tô te utilizando..hum....

Vai !Me deixa eu te usar......

Você esta acabando comigo.....

O que a gente tem que o banco não tem?

Vcs sabem? Eu sei! OBA!!!

Vergonha na cara.......snifffff

Mas isso não paga contas, nem comida...

Mas eu tenho, e eles não!

Rsssss...

SOU FELIZ!

Digam que sou!!! Por favor.....

Taxa por mentir....Psiu!......Silencio...

O TARDE DE CHUVA APRESENTA?..
"AS NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA"

E segue o baile!!!!

2007-01-01T00:01:00.000-02:00

BOM DIA......

"BENDITO QUEM INVENTOU O BELO TRUQUE DO CALENDÁRIO,

POIS O BOM DA SEGUNDA-FEIRA, DO DIA 1º DO MÊS

E DE CADA ANO NOVO É QUE NOS DÃO A IMPRESSÃO

DE QUE A VIDA NÃO CONTINUA,

MAS APENAS RECOMEÇA..."
Mário Quintana

E segue o baile!!!!

2006-12-26T08:06:00.000-02:00

BOM DIA....

AI..AI......QUE TRISTEZA NÉ.....

E SEGUE O BAILE....

2006-12-24T08:22:00.000-02:00

QUE NA MAIS MAGICA DAS NOITES.....

O DEUS MENINO RENASÇA EM CADA CORAÇÃO

E PERMANEÇA PELO RESTO DOS NOSSOS DIAS....

FELIZ NATAL....

E SEGUE O BAILE...

2006-12-23T08:01:00.000-02:00

BOM DIA

Pensei em fazer um post bonito....procurar palavras lindas....
pra desejar a vocês o mais lindo dos natais.....
mas não seria a Di...nem seria o Tarde...
Como brinquei o ano todo...achei mais coerente que
hoje também fosse assim....

Corra, seja rápido, muito rápido!
Papai Noel está chegando

e você ainda não fez o seu pedido?
Deseje algo bem lindo,
pode ser real ou irreal
não importa.

O importante é você acreditar
que a magia do Natal
tudo pode mudar
Acredite, Deseje!

Você e o Papai Noel formam uma dupla imbatível!
Mas ele sozinho não pode fazer tudo,
sua obstinação será fator predominante
para que seu desejo se realize.

Então vamos lá

O segredo de tudo isso é:

Persistir até Conseguir!!!

O resto?

O resto deixe com Papai Noel !!!

FELIZ NATAL!

MUITO AMOR E PAZ EM 2007!

E segue o baile...

2006-12-22T08:05:00.000-02:00

BOM DIA

O Natal pode ser maravilhoso. Ou um porre. Então tá na hora

de você tomar uma atitude. Como, por exemplo, fazer com que

o natal dos outros também seja um porre. Democracia é isso aí.

Preste atenção neste manual para sobreviver com alguma sanidade

mental aos dias de "djingou béus".

NADA DE OTIMISMO: Você terminou o ano passado dizendo "Ano que

vem eu vou ganhar mais dinheiro, vou mudar de vida, tudo vai ser

melhor!" Pois bem, mas não foi. Você continua ganhando uma

merreca e sua vida é a mesma m*rd*. Tome jeito. No fim de ano,

nada de ficar alimentando esperanças. Assuma que 2007 vai ser

apenas mais um ano em sua vida . É melhor ser realista.

FORA PAPAI NOEL: Papai Noel é um sacana. Você passa o ano

inteiro se comportando direitinho, etc. E no natal ganha aquela

bermudinha ridícula, ou de novo aquele pijaminha. A seu vizinha,

aquela peste mimada e loira ganha o que pediu.......isso mesmo....

o que PEDIU..... Enfim, Papai Noel é apenas um gordo bobo e

injusto em um trenó puxado por renas boiolinhas. Se você vir

alguém vestido como Papai Noel, bata nele. Com força.

COMPRAS: Se você não é um milionário que faz compras nos

melhores shoppings provavelmente vai ter que enfrentar a selva

de vovós e titias ensandecidas atrás dos seus presentinhos.

Todo mundo recomenda ter paciência. Nada disso! Não espere

que a correria o deixe neurótico. Fique neurótico antes. Vá para

as compras como quem vai pra selva: de facão na mão. Só vai

ter uma camisa na prateleira daquela loja. E ela TEM que ser sua.

Não tenha dó de ninguém.

NÃO GASTE: Todos dizem que é melhor dar do que receber.

Sejamos honestos, é mentira. Você dá os melhores presentes

para deixar todo mundo feliz e recebe um par de meias e um CD

de novela (5 paus na barraquinha da promoção...) em troca.

Não dê presentes. Não dizem que o mais importante é a boa

intenção? Ok, então dê caixas de papelão CHEIAS de "boa intenção".

Aposto que todos vão a-do-rar.

FESTAS: Reuniões de Natal são uma forma sádica de reunir

pessoas que não se gostam para trocarem presentes e abraços.

Você tem que fingir que realmente deseja um feliz Natal para

aquele seu primo chato ou para aquele colega de trabalho que

está tentando puxar o seu tapete. Vai ter que agüentar discursos

chatos e um milhão de tapinhas nas costas. Só há uma forma

de escapar: tomando um porre. Daqueles de dar vexame.

Assim, no ano que vem todo mundo evita de te convidar.

Enfim sossego!

Ah, desejo a todos boas festas. De verdade. Tá bom, vocês não
acreditam né ...mas é VERDADE....TÁÁÁÁ....

E segue o baile...

2006-12-21T08:19:00.000-02:00

BOM DIA....

RECEITINHA PARA A CEIA.

"PERÚ AO WHISKY"

Ingredientes:

1 perú de uns 5kg, para 6 pessoas
1 Garrafa de whisky
sal, pimenta a gosto
350 ml azeite
500 grs bacon em fatias

Preparo:

Envolver o perú no bacon, atá-lo , temperar com sal e pimenta.

Massageá-lo com um pouco de azeite.

Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose

de whisky enquanto aguarda.

Usar-se de uma assadeira para colocar o perú no forno.

Sirva-se e tome umas duas doses de whisky.

Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar

para assasinar, não, para assar. Derrubar três doses de whisky.

Bedois de beia hora, abrrir o fogão, não forrrrno e controlar

a assadura do pato...digo perruuuuu

Pegar a garrafa de biscuit e derramar um boa dose por trás da

ragata, não, da gravata. Debois de meia de brucos, titubear

ate o forno, abrir a porcaria da borta do vorno e botar no perú,

não, virar o perú no outro sentido.

Queimar a mão ao fechar a bodega da borta, raios. Tentar sentar

na gadera, tentar servir mais copo no uisqui, ou, ao contrário,

tanto faz.

Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), não, sim?

Deixar no vorno por umas quatro horas. Afastar-se 5 passos ou

mais.

Quem bom sentarrrr! retirar o forno do perú. Mandar mais um

uisgui em cima.

Tentar tirar o forno do perú de novo, borque na primeira

daaaoooo deeeeu.

Pegar o perú que caiu no jao, enjugar o desgraçado com um pano

de chão e jogá-lo num trato, não, num chato, numa pandeja,

ou qualquer coisa.....

Num vumitá no frango!

E segue o baile...

2006-12-20T08:18:00.000-02:00

BOM DIA

10 MOTIVOS PARA NÃO COMEMORAR O NATAL

Não pegar trânsito na ida à praia nem enfrentar filas

imensas no Shopping pra fazer as suas compras, podendo

gastar o 13° inteiro com presentes só pra vc....

Não ter que vestir aquela fantasia ridícula de Papai Noel pro

seu sobrinho em pleno verão, sob um calor de 30ºC.

Não ter de fingir mais uma vez que adorou o pijama, o enfeite

de estante ou aquela camiseta(nunca é o meu numero) que

aquela sua tia lhe compra todo santo ano.

Não precisará participar das confraternizações chatas de final

de ano e nem ter que dar presente para o ?amigo? do escritório,

só porque o tirou no amigo secreto.

Não vai ter que encarar o almoço na casa daquela sua tia e

muito menos comer aquele arroz seco e o peru tostado que

ela faz já há dez anos.

Não precisará assistir novamente ao especial de natal do

Roberto Carlos, da Xuxa, ou a "Lenda da Rena do Nariz

Vermelho", que sua tia simplesmente adora.

Não vai ter de colocar aquelas guirlandas horríveis na sua porta

só porque combina com a época.

Vai economizar uma grana com a caixinha do porteiro...entregador

de gás...lixeiro...trocador de ônibus..etc...etc...etc....

Não vai ter de aturar crianças perguntando mais uma vez por

que não cai neve no Brasil e por onde o Papai Noel vai entrar,

já que sua casa não tem lareira.

Você só vai precisar se lembrar de Natal quando for rever as

fotos de suas merecidas férias no Rio Grande do Norte. Pra você,

a única estrela realmente importante que apareceu em Belém

nos últimos 2.000 anos será sempre a Fafá.

E segue o baile....

2006-12-19T08:20:00.000-02:00

BOM DIA

Essa época do ano é maissss propícia a assaltos...
Se cuidem....

ASSALTOS NO BRASIL

ASSALTANTE CEARENSE

Ei, bixim... Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...

Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira

no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome

da moléstia...

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...

Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha

mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...

Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...

Levantas os braços e te aquieta, tchê!

Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta

que é uma barbaridade...

Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão

o quarenta e quatro fala!!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho... Tu se f*d**..., isso é um assalto...

Passa a grana e levanta os braços rapá...

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra c*r*lh*...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...

Levanta os braços, mas não se avexe não...

Se num quiser nem precisa levantar, pra num

ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho...

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra

não ficar muito pesado...

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos

na próxima encruzilhada...

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta

os braços, meu...

Passa a grana logo, meu...

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar

a bilheteria aberta pá compra

o ingresso do jogo do Curintia, meu....

Pô, meu, se manda, meu...

ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)

Caro povo brasileiro,

Gostaria de informá-los que no final do mês,

aumentaremos os seguintes tributos:

IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e

a COFINS, além disso, também sofrerão reajustes:

a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a

passagem de ônibus.

Estamos estudando a criação de novos tributos,

além da continuidade da CPMF.

E SEGUE O BAILE...

2006-12-18T08:13:00.000-02:00

BOM DIA.....

ALEGRIA NO CORAÇÃO, FAZ A VIDA SIMPLESMENTE FANTÁSTICA

SUGESTÕES PARA VIVER DIFERENTE!

AO LEVANTAR-SE, DEIXE A CAMA POR FAZER.

SAIA À RUA SORRINDO.

ESQUEÇA OS PROBLEMAS, A PRETENSA IDADE...

TOME UM BANHO GOSTOSO, COM MUSIQUINHA E TUDO!

DÊ UM TEMPO PARA SI MESMO E,

E SE FOR ASSISTIR À TELEVISÃO... ATENÇÃO!

NADA DE NOTÍCIAS!

UMA MUSIQUINHA CAI BEM...

QUANDO CHEGAR DO TRABALHO...

PONHA A MÚSICA BEM ALTO!

É DIA DE SAMBA, DE REGGAE E DE ROQUEIROS!

O MÍNIMO A QUE DEVERÁ SE PERMITIR É O

"MAMBO NUMBER FIVE".

PISQUE UM OLHO PARA ALGUÉM QUE ESTEJA DE CARA SÉRIA...

LEVE AS COISAS NA BASE DO BOM HUMOR!

CONVERTA O SEU DIA NUMA DELICIOSA REUNIÃO DE FEIRA,

E VEJA O QUANTO VAI MUDAR

QUEBRANDO A ROTINA!

SEM DÚVIDA O ROSTO REFLETE O QUE SE SENTE NA ALMA.

E A ATITUDE É O QUE NA REALIDADE CONTA.

QUANTOS JOVENS ESTÃO CONOSCO E QUE JÁ PASSAM DOS SETENTA!

QUANTOS ANCIÃOS QUE AINDA NÃO FIZERAM VINTE...

QUE FAZ AÍ SENTADO???

DANCE ....CANTE....

TENHA UM DIA MARAVILHOSO...!!!!

E segue o baile...

2006-12-17T08:17:00.000-02:00

BOM DIA

Obrigada Pai

Por tirar de mim todo o medo,

Que mesmo em segredo,

Trazia dentro de meu ser!

Obrigada Meu Pai

Por mostrar-me que a vida abençoada por Vós

É uma vida de plenitude,

Dependente apenas de minhas atitudes,

meu empenho e Sua Bênção.
Obrigada Meu Pai

Por mostrar-me

Que querer mais e o melhor

É parte de Sua obra, que é natural,

Pois o Senhor nos prometeu

Honra, Glória e vida em abundância!

E o Senhor cumpre o que promete.

Só nos pede que façamos nossa parte!

Nossa Casa Eterna é ao Seu lado,

mas ela já esta erguida por Vós.

A nossa, aqui na Terra

Será erguida por nós, mas sob Sua direção.

Sei hoje que o Senhor não nos quer pobres

e oprimidos nesta vida!

O Senhor nos quer abençoados!

Para que possamos viver a Sua Glória e

pregar Suas Palavras!

Obrigada por fazer-me entender, Senhor!

Eu Vos agradeço Meu Pai Amado e Adorado

Por dar-me a oportunidade de aprender ainda aqui

As lições básicas de Fé, Esperança,

confiança em meu trabalho,

Confiança no Bem acima do mal.

Agradeço Senhor, pelo sol, pela chuva, pelo ar que respiro!

Agradeço por minha saúde, prosperidade e paz.

Agradeço por minha família e por saber que zela por ela.

Agradeço por meus amigos,

Que muitas vezes são portadores de Suas Palavras,

Quando esqueço de ouvi-Lo dentro de meu ser!

Agradeço ainda Meu querido Pai,

Por ter-me dado mais uma oportunidade

de conhecê-Lo e amá-Lo.

Obrigada por não desistir de mim,

Como sei que não desiste de nenhuma Alma na Terra!

Obrigada Pai,

Por ensinar-me que colocando minha vida em Suas Mãos

E dando-me força e coragem para a batalha do dia a dia,

Todos os caminhos enchem-se de flores,

As portas abrem-se

E os milagres acontecem!

Obrigada!

Amém!
(Tania Lemke)

E segue o baile....

2006-12-15T08:22:00.000-02:00

BOM DIA

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos.
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P*T* QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO C*R*LH*.

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de m*rd*

ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House;

quem não gostar, f*d*-s*!

Então, como alternativa, seus p*t*s, vocês podem sentar-se

quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira

da morte" - como vocês se referiram de forma

bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de m*rd*, incluindo

tomates hidropônicos da casa do c*r*lh* & arrozinho grudento

pra comer de pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar

tudo no c*. Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também

têm sentimentos!

Os tomates gritam quando vocês os fatiam.

Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar

agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos tenham uma b*st* de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos

esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da p*t* que os pariu.

Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano.

Tenho certeza que falo por todos

desejando para a Patrícia um rápido estabelecimento

para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas

mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a

Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na

tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

E segue o baile...

2006-12-14T10:32:00.000-02:00

O BAILE PARA POR HOJE......

"PAI ROCEIRO " NÃO ESTÁ MAIS ENTRE NÓS....

ELE SEGUIU ...MAS A SEMENTE BOA DEIXOU.....

KAFÉ.....

QUE DEUS O ACALENTE E DARRAME

SEU CONSOLO A VOCE E TODA SUA FAMILIA....

2006-12-14T08:23:00.000-02:00

BOM DIA

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 14 de dezembro
Assunto: Festa de Natal.

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado

do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante

as horas do dia.

Lá se vai a festa!!!

Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja

um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários

muçulmanos...

Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço

de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que

vocês levem para casa nas marmitas.

O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes

do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas;

as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros;

homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não

têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa;

e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens

homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem

de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos

mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará

disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar

a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos

para essas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.

O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci alguma coisa?

Patrícia.

E segue o baile...

2006-12-13T08:28:00.000-02:00

BOM DIA

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 13 de dezembro
Assunto: Festa de Natal.

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando

uma mesa para pessoas que não bebem álcool, você não assinou seu nome!

Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa

"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...

Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida,

uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os

executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA.

Patrícia.

E segue o baile....

2006-12-12T08:31:00.000-02:00

BOM DIA

CAPITULO 2

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 12 de dezembro
Assunto: Festa de Natal.

De maneira alguma nosso memorando anterior pretendeu excluir nossos

funcionários judeus!

Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma

coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer

forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não

sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia.

E segue o baile...

2006-12-11T08:10:00.000-02:00

BOM DIA

TENDO EM CONTA A CHEGADA DO NATAL
O TARDE APRESENTA ESSA SEMANA UMA SERIE
EM 5 CAPÍTULOS.

O NATAL CORPORATIVO....

*qq semelhança é mera coincidência.

PATRÍCIA GOMES - Diretora de Recursos Humanos.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal.

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será

no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas

privativo da Churrascaria Grill House.

O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal

sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!

Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de

Papai-Noel!

A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13h.

A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto,

nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os

gastos a todos os bolsos.

Esse encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará

um discurso bastante especial.

Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia.

E segue o baile....

2006-12-10T08:25:00.000-02:00

BOM DIA

PAI NOSSO

SERÁ INÚTIL DIZER

"PAI NOSSO"

SE EM MINHA VIDA NÃO TOMO ATITUDES COMO FILHO DE DEUS,

FECHANDO MEU CORAÇÃO AO AMOR.

SERÁ INÚTIL DIZER

"QUE ESTAIS NOS CÉUS"

SE OS MEUS VALORES SÃO REPRESENTADOS PELOS BENS DA TERRA.

SERÁ INÚTIL DIZER

"SANTIFICADO SEJA O VOSSO NOME"

SE PENSO APENAS EM SER CRISTÃO POR MEDO, SUPERSTIÇÃO E COMODISMO.

SERÁ INÚTIL DIZER

"VENHA A NÓS O VOSSO REINO"

SE ACHO TÃO SEDUTORA A VIDA AQUI, CHEIA DE SUPÉRFLUOS E FUTILIDADES.

SERÁ INÚTIL DIZER

"SEJA FEITA A VOSSA VONTADE AQUI NA TERRA COMO NO CÉU"

SE NO FUNDO DESEJO MESMO É QUE TODOS OS MEUS DESEJOS SE REALIZEM.

SERÁ INÚTIL DIZER

"O PÃO NOSSO DE CADA DIA NOS DAÍ HOJE"

SE PREFIRO ACUMULAR RIQUEZAS, DESPREZANDO MEUS IRMÃOS QUE PASSAM FOME.

SERÁ INÚTIL DIZER

"PERDOAI AS NOSSAS OFENSAS"

"ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS A QUEM NOS TEM OFENDIDO"

SE NÃO ME IMPORTO EM FERIR, INJUSTIÇAR, OPRIMIR E MAGOAR AOS QUE ATRAVESSAM O MEU CAMINHO.

SERÁ INÚTIL DIZER

"E NÃO NOS DEIXAIS CAIR EM TENTAÇÃO"

SE ESCOLHO SEMPRE O CAMINHO MAIS FÁCIL, QUE NEM SEMPRE É O CAMINHO DE DEUS.

SERÁ INÚTIL DIZER

"LIVRAI-NOS DO MAL"

SE POR MINHA PRÓPRIA VONTADE PROCURO OS PRAZERES MATERIAIS, E SE TUDO O QUE É PROIBIDO ME SEDUZ.

SERÁ INÚTIL DIZER

"AMÉM"

PORQUE SABENDO QUE SOU ASSIM, CONTINUO ME OMITINDO E NADA FAÇO PARA ME MODIFICAR.

E segue o baile...

2006-12-08T08:21:00.000-02:00

BOM DIA

Final de ano....época em que comemoramos o Nascimento do

Amigo Secreto...ops....o Natal.... E como sempre nessa época

já empenhamos até nosso Décimo..... Portanto vamos a luta ...

pra não passarmos vergonha nas festas que vamos descolar....

Que tal um emprego de Papai Noel de Shopping????

Pra isso basta que voce ....

- SEJA GORDO. Se você for magro pode tentar uma vaga de rena

no trenó. Mas vai ter de disputar com o muita gente que, convenhamos,

já possuem mais experiência

- SEJA VELHO. Essa é fácil. Aposentados precisando de dinheiro

tem as montes no Brasil. O difícil é achar um gordo

- TENHA PACIÊNCIA. Nessa profissão é importante ter muito saco...

- TENHA PAIXÃO POR CALOR E POR SAUNAS. Afinal de contas você

passar 24 horas vestindo uma roupa de inverno em um país tropical

sob um calor de 40ºC.

- DIGA QUE ADORA CRIANÇAS. Mesmo quando aquele pequeno pentelho

puxar a sua barba e perguntando: é de verdade mesmo?

- NUNCA RECLAME DAS CRIANÇAS. Muitas delas vão chutar o seu s*c*

(o de verdade) e derramar sorvete na sua cabeça. Mas o que você

não faz pelo Natal?

- SE VOCÊ PERGUNTAR PARA A CRIANÇA: o que você quer de Natal,

filho? E ela responder: um quilo de crack. É melhor mudar

de emprego

- NUNCA PROMETA PRESENTES PARA AS CRIANÇAS. Elas podem cobrar

depois. Se alguma quiser lhe cobrar um pedido depois peça para

ser encaminhado em 4 vias, registrado em cartório do Pólo Norte

- SE ALGUMA CRIANÇA PERGUNTAR: como é que o Papai Noel fala

brasileiro se ele nasceu no Pólo Norte? Responda rápido: What?!!

Eu não falar su língua?

- E SE CONSEGUIR O EMPREGO, NÃO ESQUEÇA DA MINHA COMISSÃO.

E segue o baile...

2006-12-07T08:20:00.000-02:00

BOM DIA

TENDO EM VISTA A NOVA IDADE MÍNIMA PARA APOSENTADORIA
ESTABELECIDA EM 65 E 60 ANOS, PARA HOMENS E MULHERES,
RESPECTIVAMENTE, SUGERIMOS QUE SEJAM TOMADAS ALGUMAS
PROVIDÊNCIAS PARA SOBREVIVÊNCIA DE TODA E QUALQUER EMPRESA:

1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão
não escorregadio;

2. Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação
para possíveis cadeiras de rodas;

3. Substituição de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais
modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela
idade avançada seja compensada com aumento de volume amplificado;

4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos
emitidos a partir desta data, possibilitando leitura em futuro próximo;

5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários
mais antigos;

6. Aumento de tamanho dos terminais de vídeo para 27 polegadas;

7. Implantação dos seguintes tipos de falta não descontada :

Esquecimento do local de trabalho

Esquecimento de como se faz o trabalho

Falta de ar, Incontinência urinária

Dor nas costas

Comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se aposentar

Outros a serem determinados

8. Implantação de porta-bengalas em todas as mesas de trabalho;

9. Despertador individual para casos de sono diurno;

10. Aumento das letras de todos os terminais de ponto- eletrônico
e auto-atendimento;

11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;

12. Aumento do time-out para fechamento das portas dos elevadores
tendo em vista a perda de agilidade de locomoção dos funcionários
ainda existentes;

13. Aquisição de armários para estoque de fraldões e remédios para
uso dos funcionários;

14. Proibição de qualquer atividade ou vestimenta dos funcionários
e estagiários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou
desregulagem do marca-passo de colega próximo da idade mínima em questão;

15. Criação de treinamentos voltados para terceira e quarta idade;

16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário incluindo o
item 'Lembrança de senha' sendo que o funcionário prestes a se
aposentar dentro da nova lei ainda se lembre de sua senha, ganhará
a nota máxima neste item;

17. Alteração nas instruções de pedido de aposentadoria: Atestado de Óbito.

E segue o baile...

2006-12-06T08:25:00.000-02:00

BOM DIA

CAPITALISMO COM VACAS

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal
e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade
e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO INDIANO

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas
e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 Vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo

E segue o baile......

2006-12-05T08:20:00.000-02:00

BOM DIA

Para que o sonho do HOMEM próprio se torne realidade é preciso

um pouco mais do que oportunidades de negócio e grana na poupança

(acredite, isso não foi um trocadilho). É preciso ter paciência,

perseverança e boa vontade. Paciência pra procurar, perseverança

pra não desistir da busca e boa vontade para não descartar o pobre

HOMEM só porque ele colocou a toalha molhada do seu lado da cama.

Mas deixemos de lado o óbvio e vamos a nossa primeira comparação

do ano, e cantemos MEU BEM, ÚÚÚÚ MEUS BENS!

O HOMEM A NÍVEL DE EMPREENDIMENTO IMOBILIÁRIO

O HOMEM QUARTO E SALA

Comecemos com o básico homem quarto e sala. Ocupa pouco espaço na

sua vida, é bonitinho e não custa caro. Ele é correto, simpático,

tem uma vista agradável e o melhor de tudo: é fácil de manter.

É só você cuidar dele com carinho, ligar umas 4 vezes por semana,

se mostrar apaixonadinha que pronto, ele cai aos seus pés.

O Homem Quarto e Sala é bom de cama, mesa e banho. Segundo pesquisas

é o mais procurado da categoria.

CARACTERÍSTICAS DO BEM-NHÊ

METRAGEM:Espaçoso. Dá pra deitar e rolar! Tem o tamanho perfeito

PREÇO:Baratinho! Você não vai precisar abrir mão da sua liberdade

HOMEM LOFT

Ele é moderninho, independente e ganha bem. Adora NY, Maresias

e restaurantes badalados. O Homem Loft tem espaços arrojados e é

sempre extremamente charmoso . Para ter esse tipinho aos seus pés

tudo o que você precisa é de uma dose extra de paciência para

ouvir suas histórias e ver seus 1500 álbuns de fotografia de suas

viagens pelo mundo. O Homem Loft já morou fora, cozinha bem e adora

cuidar de suas conquistas. A fidelidade não é a sua principal

característica, mas uma vez fisgado ele cai de amores por você.

CARACTERÍSTICAS DO BEM-NHÊ

METRAGEM:Encontrados em todos os tamanhos (costumam ter pé direito ALTO)

PREÇO:Liga umas 10 vezes por dia para perguntar detalhes sobre seu dia

O HOMEM CASA DE CAMPO

Ele é o ideal para finais de semana, adora uma estrada, um churrasco

com os amigos e sexo na rede. Meio rústico ele faz a linha "sou macho

sim e daí". Fisicamente ele é tudo de bom, mesmo quando não é um

atleta seu corpo é TDB. No rala e rola esse tipinho se destaca pelo

seu jeito rude e carinhoso de tratar suas mulheres. Ao mesmo tempo

que ele te beija com amor ele puxa os seus cabelos. HUM!!

CARACTERÍSTICAS DO BEM-NHÊ

METRAGEM:Imensos, grandes e gigantes

PREÇO:Caro: O fim da sua liberdade. Eles são ciumentos

HOMEM MANSÃO

O Homem Mansão é um porre. Cheio de si, se acha o máximo, adora

se exibir e está sempre cheio de gente. Ele adora festas, carros

importados, viagens internacionais e lolitas gostosas. Ele é um saco!

Para ele a aparência é tudo na vida. Seu custo de manutenção é

altíssimo, ele cobra e caro cada minuto de atenção e retribui bem

pouco. Na cama são péssimos, broxam direto.

CARACTERÍSTICAS DO BEM-NHÊ

METRAGEM:Encontrados nos tamanhos pequeno, mínimo e ridículo

PREÇO:Alto. Ao lado dele você vai pagar muito mico. O cara é o fim!

O HOMEM CHOUPANA

Se tudo o que você quer na vida é sossego, esse é o seu tipo ideal.

O Homem Choupana tem uma vida simples, não é ambicioso e não liga

para encher o saco. Ao lado dele, além de paz de espírito, você vai

encontrar tranqüilidade. Ele vai te dar muito amor, sexo de

qualidade e carinhos sem exigir nada em troca. Ele vive a vida

que muitos queriam viver. É seguro de sua sexualidade, sensualidade

e masculinidade. Não existe homem Choupana que tenha migrado

para o lado "gay" da vida. Isso é HOMEM até morrer.

Essa é a sua riqueza.

CARACTERÍSTICAS DO BEM-NHÊ

METRAGEM:Bons a excelentes. Quem provou pegou, reformou e não mudou

PREÇO:Dá pra pagar numa boa. Nada que com compreensão não se resolva

Encerram-se aqui as dicas imobiliárias de Tarde para vocês.

É bom alerta-las sobre empreendimentos duvidosos, daqueles que a

gente não sabe se vão desmoronar no primeiro vendaval.

Se você já é uma feliz proprietária de um HOMEM, não inflacione

o mercado imobiliário e deixe que suas amigas fechem

negócio, ou abram...

E SEGUE O BAILE...

2006-12-04T08:21:00.000-02:00

BOM DIA

QUANDO LHE DIZEM QUE VOCÊ NÃO PODE FAZER ALGO. . .

DÊ UMA OLHADA EM VOLTA. .

CONSIDERE TODAS AS OPÇÕES...

ENTÃO VÁ EM FRENTE!

USE TODAS OS RECURSOS QUE DEUS LHE DEU!

SEJA CRIATIVO!

NO FIM, VOCÊ TERÁ SUCESSO E PROVARÁ
QUE ESTAVAM ERRADOS!

LEMBRE-SE SEMPRE:
NADA É IMPOSSÍVEL, QUANDO VOCÊ DESEJA DE
CORAÇÃO!

TENHAM UM BOM DIA!!!

2006-12-03T09:43:00.000-02:00

BOM DIA

"QUE TENHAMOS,

BASTANTE FELICIDADE PARA MANTER A DOÇURA,

BASTANTE PROVAÇÃO PARA MANTER A FIRMEZA,

BASTANTE TRISTEZA PARA NOS MANTERMOS HUMANOS,

BASTANTE ESPERANÇA PARA SERMOS FELIZES,

BASTANTE SUCESSO PARA MANTERMOS A GARRA,

MUITOS AMIGOS PARA NOS DAR CONFORTO,

BASTANTE DINHEIRO PARA NOSSAS NECESSIDADES,

BASTANTE FÉ PARA BANIR A DEPRESSÃO,

BASTANTE DETERMINAÇÃO PARA FAZER

QUE CADA DIA SEJA MELHOR DO QUE ONTEM".
(Oração Xamã)

E SEGUE O BAILE....

2006-12-01T08:31:00.000-02:00

BOM DIA

SEM PREVENÇÃO.....O BICHO PEGA.

QUEM AMA ....CUIDA.

PREVINIR É ESTILO DE VIDA

E QUESTÃO DE ATITUDE.

E SEGUE O BAILE...

2006-11-30T08:17:00.000-02:00

BOM DIA

MEDITAÇÕES

AQUELE QUE ANDA NO CAMINHO DA LUZ, MUITO EM BREVE IRÁ CAIR DE CIMA DE UM POSTE...
Provérbio dos Cavaleiros Templários

A "MENINA DOS SEUS OLHOS" ESTÁ MENSTRUADA OU VOCE FUMOU UM BAGULHO?
Provérbio de Amsterdã ? Holanda

SEJA AGRESSIVO, LIBERTE O ANIMAL QUE EXISTE DENTRO DE VOCÊ... TOME REMÉDIO PARA LOMBRIGA.
Provérbio de Pat Morita (In Memorian)

O MAIOR SÁBIO DE TODOS OS TEMPOS RESPONDIA A TUDO COM O SILÊNCIO... ATÉ QUE UM DIA DESCOBRIRAM QUE ELE ERA "SURDO E MUDO".
Provérbio Chines (Revoltado)

DE TODAS AS PESSOAS NO MUNDO... VOCÊ É UMA DELAS.
Provérbio Egoísta e Egocentrico do Alaska

NA ETIÓPIA NUNCA SE REFIRA A "TESTÍCULOS" COMO SENDO "OVOS", SENÃO O POVO DE LÁ AVANCA QUE NEM UM BANDO DE HIENAS COM FOME.
Provérbio de um Ambientalista Eunuco.

QUANDO UM LEÃO NÃO QUISER LHE OBEDECER NOS TREINAMENTOS, NUNCA LHE DE CHUTES NA CARA...
Provérbio de um Domador de circo Perneta.

DESCONFIE SEMPRE SE NÃO COLOCARAM UM "LÍQUIDO ESTRANHO" NUM VIDRINHO VAZIO DE COLÍRIO...
Provérbio de um cego que perdeu as pálpebras, os globos oculares, todos os nervos ópticos e partes do nariz e da boca...

SE ESTÁ TODO MUNDO AQUI.... QUEM ESTA TOMANDO CONTA DA PORRA DA LOJINHA???
Ultimas palavras de um judeu em seu leito de morte.

"NESTA DATA QUERIDA... MUITAS FELICIDADES... LA, LA, LA, LA, LA, LA..."
"Parabéns pra voce" no ultimo aniversario de um homem terminal..

- MÃE, QUERES QUE EU TRAGA PRATA OU OURO???
- PODE SER "NANICA"MESMO MEU FILHO...
Provérbio dos Atletas Olímpicos da Somália

MULHER, EU VOU TRABALHAR HOJE E NÃO SEI SE VOLTO PRA CASA!
Provérbio de um homem bomba Xiita.

AI !!!
Ultimas palavras de um atropelado por um trem.

E segue o baile....

2006-11-29T08:36:00.000-02:00

BOM DIA

ESTÁ LEVANTADA A BANDEIRA. ENQUANTO DAMOS UM PITI ATRÁS DO

OUTRO E JUSTIFICAMOS COM A TENSÃO PRÉ-MENSTRUAL, OS HOMENS

COSTUMAM ABAIXAR A CABEÇA E DIZER "SIM, BEM".

MAS ELES TÊM DIREITO A TPM TAMBÉM. NÃO PRECISAM FICAR IRRACIONAIS,

DESCONTROLADOS E COMPLETAMENTE SEM NOÇÃO DAS COISAS, CLARO.

PARA O CLIMA NÃO PESAR, MAIS DÊEM UM PEDAÇO DE CHOCOLATE PARA NÓS

E SIGAM AS CINCO FASES DA TPM MASCULINA

TPM 1

Tem de

Paparicar a

Mulher

Temos estrógeno saindo pelo ladrão e, apesar de passarmos por isso todo mês,

nunca sabemos o que fazer nessa situação, e se fazemos alguma coisa, nunca

sabemos o por quê. Então, é a fase de paparicarem-nos para evitar que joguemos

uma faca na suas barrigas.

E que venha um pedacinho de chocolate.

TPM 2

Transtornos

Pós

Matrimoniais

Embora a histeria domine o ambiente, os homens conseguem se isolar para

pensar um pouco. Não precisa de muito para concluir que só está passando

por isso porque se casou, está namorando ou convivendo muito com uma mulher.

Prefere a solidão?

Respire fundo e libere mais chocolate.

TPM 3

Terapia

Para

Macho

Já que não pode se exaltar mesmo, senão vai detonar a 3ª Guerra Mundial,

é o momento em que tem de controlar os seus hormônios ? vocês sempre

conseguem. Façam uma auto-análise da sua condição masculina e, se formos

perguntar no que está pensando, enfiem-nos mais chocolate na boca.

TPM 4

Toca

Pra

Marrakesh

Nessa fase, pratos estão sendo quebrados na cozinha e, por mais que

você garanta que não vai comprar louça nova, só queremos saber de fazer

barulho. Sendo assim, saia de casa, chame um táxi e peça ao motorista

para levá-lo o mais longe possível.

Ah, não esqueça de deixar o chocolate para nós.

TPM 5

Tudo

Pode

Mudar

Pronto, passou, passou. O ciclo se completou e voltamos a ser aquelas

mulheres por quem vocês se apaixonaram e juraram dividir os bons e os

maus momentos. Sem crises de choro, sem xingamentos e palavrões, nossos

neurônios voltaram a funcionar.

Ahhhhh... agora o chocolate é todo seu.

E segue o baile!!!

2006-11-28T20:06:00.000-02:00

BOM DIA

Como é sábia a comparação entre os homens

e sua postura ao volante! Impossível o homem

não se entregar entre marchas e manobras.

Impressionante a funcionalidade dessa incrível

ferramenta que temos em mãos para saber o que

esperar da noite pós encontro. É só reparar bem

como a criatura em questão conduz seu carro.

Esqueçamos aqui marcas, modelos e ano, e

falemos especificamente do comportamento de

alguns desses seres em meio ao tráfego

urbano de automóveis.

HOMEM ZIG ZAG

Não tem penteado que resista dois minutos com

esse distinto ao volante. Ele joga o carro pra

direita, pra esquerda, fica mudando de faixa,

fecha todo mundo e breca apenas a um palmo do

perigo. Isso tudo enquanto ele muda as marchas

freneticamente como um piloto frustrado de

Fórmula Um.

Se estamos em um circuito onde diabos estaria

meu capacete?

Na cama ele vai fazer tudo bem rapidinho também.

Vai te beijar, depois vai descer em dois segundos

e quando você estiver começando a gostar da coisa

ele vai babar no seu pescoço (nojo de homem que

baba), num intervalo de menos de cinco minutos ele

vai estar penetrando sua pessoa como o Coelhinho da

Alice no País das Maravilhas, ou seja, com pressa,

pressa, muita pressa. Agora eu te pergunto:

Você vai fazer o que com um homem desses?

HOMEM FAROL ALTO.....

Ele estacionado na frente do carro a primeira vista

até que dava um caldo, mas além dele não abrir a

porta pra você (que falta de fineza), ele entra no

possante antes mesmo de te cumprimentar. Tava

fazendo o que parado fora do carro? Companhia

pro poste? Dá licença.

No trânsito ele se comporta mal, fica dando farol

alto pra tudo que é carro. Sim, ele é daqueles que

não agüentam ficar meio segundo esperando que

o infeliz da frente engate a primeira.

Na cama o que dizer de uma criatura dessas?

Só o pior, claro. Ele é do tipo que mal chega no

motel já corre pra encher a banheira, telefona

para a recepção pra pedir bebida e reclamar que

o ar condicionado não tá funcionando, liga a sauna

e isso tudo enquanto vai tirando a roupa e jogando

pelo chão. Nossa! Nos conhecemos a tanto tempo e

eu nem sabia. Que intimidade é essa?

Te conheço? Te conheço?

Você quer saber da performance desse camarada

em ação? Pois saiba então. Ele daquele que enquanto

tá transando fica perguntando: - Vai gozar? Você vai

gozar? Vai gozar? Vai gozar? Tá gozando?

Você tá gozando?

Ah! Sai daí e me deixa já em casa.

HOMEM ODEIO MANOBRISTA....

A relação ele e o carro não tem limites, nem ele

sabe mais aonde termina um e começa o outro. Ele

é seu próprio carro, eles se banham juntos inclusive.

Sim, ele gosta tanto daquela porcaria que ele dirige

que não suporta a idéia de ver um manobrista

conduzindo o seu calhambeque - Você já viu o que

esses caras fazem com o carro da gente?

E ele diz isso enquanto procura uma vaga pra

estacionar a quilometros do local da festa ou balada.

Se você estiver de salto alto ele não terá a mínima

piedade de seus pezinhos estraçalhados, e se estiver

garoando muito menos da sua chapinha......

Ele não tá nem aí pra você. Ele estaciona em Minas

Gerais se for preciso, mas o carro dele na mão de

manobrista ele não dá, não dá, não dá. Hum!

Que coisa né não?

Na cama eles são partidários do que o que é

meu ninguém toca. Não se esqueça de pedir licença

quando quiser tocar em qualquer coisa desse homem.

Se você o pegar em um dia inspirado até que dá

pra você se divertir. Segundo pesquisas, esse homem

até que manda bem na cama, tem câmbio anatômico,

visual dinâmico e muito combustível pra queimar.

HOMEM VAI PRO TANQUE DONA MARIA

Pô, mulher não sabe guiar.

- Mulher é f*d*. Não dá passagem.

- Olha a cagada, aposto que é uma mulher que tá

guiando.Ele chega ao cúmulo de ver um carro atravessado

numa guia e dizer: - Olha só aonde essa louca parou!

Preconceituoso é pouco. Para esse tipinho as mulheres

tinham que ser proibidas de tirar carta, votar e

consequentemente gozar. Sim, porque ele tá

sinalizando "sou um idiota", "sou um coco", "sou

preconceituoso" e você não pode fazer vista grossa

para essa questão tão importante. Cedo ou tarde a

natureza dessa criatura virá a tona e afogara seus

desejos de liberdade, igualdade e fraternidade.

Ele gosta de guiar com a janela aberta, mas não é pra

tomar um ar. É pra xingar as mulheres que cruzarem

o seu caminho. E ele não tem a menor vergonha de

fazer isso com você ao lado dele. Tudo sem a

menor cerimônia.

Segundo pesquisas, esse dito é uma moça na cama,

passiva, sossegada, tranqüila e entregue. Sim, é a

hora que ele relaxa e deixa a vida o levar. Algumas

entrevistadas afirmam que a transa chega a ser maçante

tamanha a passividade da criatura. Depois de alguns

minutos de um sexo mais ou menos (mais pra menos),

quase todos adormecem como bons meninos no colo

de suas Donas Marias. Nana neném.

HOMEM BOM CONDUTOR

Ele não tem pressa de chegar a lugar nenhum.

Vai conversando com você, na paz, na boa. Ele

sabe que cada momento ao seu lado deve ser

aproveitado ao máximo e ele faz isso sem stress,

sem buzinas, sem cortar ninguém e respeitando

todas as placas e faróis. Ele dirige bem, pega no

volante com segurança, troca a marcha meio

esfregando na sua perna, breca suavemente, dá a

chave pro manobrista do local e estende a mão

quando vocês descem do carro. Ahhh! Assim sim.

Na cama o que esperar de um homem assim cheio de

gentilezas? Só o melhor. Ele vai te beijar, abraçar

você bem gostoso e curtir cada instante de você.

Eles são bons condutores na cama, aliás, eles são

ótimos, divinos, perfeitos, geniais, deliciosos...

Mas como nem tudo são flores, por favor, não vá se

apaixonando de cara não. Alguns homens com esse

perfil costumam fazer rodízio entre suas amadas.

Na segunda-feira ele encara as gostosas casadas,

as terças as loiras solteiras, as quartas as exóticas

safadas, as quintas as prospects e nas sextas ele se

entrega as morenas deliciosas. Agenda fechada de

segunda a sexta, nos finais de semana o lindo desliga

o celular e aproveita pra descansar.

E aí, vai dar umas voltas?

TIRANDO A CNH.

Esse post de cunho pedagógico que tem como

principal função livrá-la de latas-velhas.

Sejamos felizes, gostosas e seletivas. Saber

escolher é fazer valer o nosso direito de

consumidora nesse mercado tão automotivo.

Test and drive baby!

BRUM! BRUM!

E segue o baile!!!!

2006-11-27T20:20:00.000-02:00

BOM DIA

HOJE ....mais um dia que começa.

A noite de ontem fez desaparecer o dia,

no entanto, ele não desistiu.

Ei-lo aqui de novo oferecendo-se a você,

colocando toda sua claridade à sua disposição.

Ele sabe que a noite novamente virá e já guarda planos

para recomeçar amanhã.

Assim como você, ele também enfrenta desafios,

e o maior de todos é conseguir ser o melhor possível

para que você se inspire nele para também recomeçar,

para encontrar o ânimo que ontem não foi suficiente

para fazer com que você superasse os obstáculos

que o tornaram mais cansado e mais descrente

no dia de amanhã, no novo sol, na nova claridade.

É possível que você não tenha tido um sono tranquilo,

com pensamentos rodando como um filme

que se repete todo o tempo.

Neste novo dia o protagonista do filme

de hoje é Você, com novos desafios, com metas ainda

não cumpridas e com as ameaças de

mais uma noite mal dormida.

Nem sempre as ameaças se cumprem e,

quando menos esperamos, quando sentimos termos

chegado ao nosso limite, a Vida, essa cúmplice

de todo novo dia, faz cair sobre nós surpresas

tão inesperadas, que o sono até poderá ser

agitado à noite, mas desta vez pela euforia,

pelo milagre da renovação, da súbita providência de Deus.

Quem sabe não é hoje o seu dia?

Apenas tente acreditar que nasceu um novo dia

só para você ser feliz.

Pode ser esta a Sua Hora e a Sua Vez.

Que todos os Anjos digam Amém.

Tenha um lindo Novo Dia
(Sílvia Schmidt)

E segue o baile...

2006-11-26T08:33:00.000-02:00

BOM DIA

ANJO DE LUZ, GUARDIÃO DA MINHA VIDA.

A TI FUI CONFIADO PELA SANTA MISERICÓRDIA DE DEUS.

ILUMINA A MINHA ALMA, GUARDA-ME DOS MALES,

ORIENTA A MINHA INSPIRAÇÃO,

FORTALECE A MINHA SINTONIA COM DEUS E TORNA-ME

FORTE DIANTE DOS PERCALÇOS.

LEMBRA-ME TODOS OS DIAS DE NÃO JULGAR NEM FERIR.

TINGE A MINHA MENTE DE AMOR E HARMONIA,

PARA QUE EU POSSA TORNAR O MUNDO MELHOR,

AGORA E PARA TODO O SEMPRE.

AMÉM...

E SEGUE O BAILE...